Friday, September 4, 2015

34 Truyện Cười Xả Tress

1. Ao ước thời trẻ
Hai cụ ông ngồi ôn lại kỷ niệm xưa - Những tham vọng thời trẻ của ông có cái nào thành hiện thực không? - Có chứ! Ngày xưa mẹ tôi bắt tôi phải đánh răng trước và sau khi ngủ làm tôi bực mình lắm, nên tôi vẫn thường ao ước là mình được rụng hết răng. :B17:
2. Giá vé
Một bác nông dân lần đầu tiên đi xem phim ở thành phố. Trong phim có một cảnh nữ diễn viên chính đang tắm trong bồn. Bác đứng bật dậy, rồi lại ngồi xuống ngay miệng lẩm bẩm: - Thảo nào giá vé trên lầu đắt hơn ở dưới. :cbkg024:
3. " Vắt sữa" xe đạp
Ông chủ hiệu trong làng cố thuyết phục anh nông dân mua một chiếc xe đạp nhưng anh này lập luận: - Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn - Hãy thử hình dung xem - Chủ hiệu khăng khăng - trông anh buồn cười tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi - Nhưng nếu tôi cố vắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn buồn cười gấp mấy lần.:cbkg006:
4.Nóng tính
Một người đàn ông nọ nổi tiếng về tính nóng nảy. Ông ta qua đời ở tuổi 60. Trên bia mộ ông, người ta đọc được dòng chữ: Nhìn cái gì mà nhìn!
5. Quan sát bằng thực tế
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
6. Nói thật
Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”. Chồng quay sang nói giọng an ủi “Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì… đâu đến nỗi!
7.Bí quyết
Nhà báo phỏng vấn một vận động viên chạy tốc độ: - Do đâu mà anh chạy nhanh đến thế? - Vì tôi luôn tưởng tượng người vợ mới cưới đang mong chờ tôi ở phía trước. Một nǎm sau. - Anh đã phá kỷ lục của chính mình, xin cho biết bí quyết? Tôi nghĩ vợ mình đang ở sau lưng
8.Chứng minh
- Khách hàng: Chiếc cốc này bẩn quá, phiền chị cho đổi chiếc khác. - Chủ hàng: Tôi có thể chứng minh rằng chiếc cốc này sach. Mười người đến trước ông dùng nó có thấy ai kêu bẩn đâu…!
9. Leo tất cả các bậc thang
Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con: - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhieu bậc để lên tới tầng 5 nhà ta? Đứa con trao ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin: - Phải leo tất cả các bậc ạ!
10 Trò dốt?
Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi. - Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai nǎm nào? - Dạ, em không biết. - Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào nǎm nào. - Em cũng không biết. - Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ? - Không, tối qua em chơi bài. - Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả? - Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà.
11. Chuyện các khán giả
Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo: - Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp. - Tại sao? - Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 nǎm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?
12.Đồng hồ cuckoo
Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình. Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: “Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn”. Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: “Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích”.
13. Chỉ vì một ly nước
Ông bố khuyên nhủ cậu con trai: - Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một ly nước cũng không có người lấy cho đâu, con ạ! 40 nǎm sau, chàng trai – nay đã là ông già 70 tuổi – nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu nhảy nhót ầm ĩ. Ông thầm nhủ: “Ôi, chỉ vì một ly nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!”.
14. Đúng thằng đó rồi !
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá,buổi sáng bước vào văn phòng hỏi :-Các cậu có biết “Bát giô” là thằng nào không? -Tuyệt vời! Làm sao mà thủ trưởng lại biết Baggio?-Một trợ lý rú lên. -Cô vợ cứ ví tớ với nó.Thôi nói nhanh xem! -Dạ,Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia,kỹ thuật điêu luyện,sút phạt thần sầu,quả bóng vàng châu Âu… -Còn thằng “Bát giô” nào nữa không?-Thủ trưởng nóng nảy phảy tay. -Dạ!Còn một Baggio nữa nhưng “đuội” lắm,to con,nhưng không biết làm ăn gì,hay ngã,nửa trận đã ra… -Nó đấy!Bố láo thật.Thôi làm việc đi,không ngồi tán phét nữa!
15. Vẫn bị nhận ra
Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi,hai cầu thủ nổi tiếng Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ.Trong diện mạo mới Zidane ung dung dạo phố.Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh : -Khoẻ chứ,Zidane? Rất ngạc nhiên vì còn có người nhận ra mình,Zidane lập tức quay về để kiểm tra lại.Khi ra phố lại gặp người phụ nữ ban nãy : -Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối : -Sao cô nhận ra tôi ? -Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà !
16. Đáng treo giò.
Vợ hỏi chồng : -Anh thích nhất cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh? -Michael Owen! -Ui trời…thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng tuổi trẻ tài cao này! -Em mê anh ta hồi nào vậy? -Mới tối hôm qua thôi,sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina,lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn,bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương.Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc em…rồi anh ấy lại … -Im ngay.Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!
17. Máu mê.
Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc @ mới cứng ra cửa,chợt nghe tiếng ông chủ nhà hét tướng lên:- Việt vị,việt vị rồi!Tiếc quá … -Việt vị đâu mà việt vị nào?-Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi. Ông chủ nhà không buồn để ý tiếng ai vừa nói,vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược ; -Được rồi, nếu không phải là việt vị,tôi sẽ mất cho anh chiếc @! _!!!
18. Dặn Dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: “Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi
19. 2% và 100%
Một nhóm thợ xẻ gỗ gồm 100 người làm việc trong rừng suốt 6 tháng. Họ có 2 người phụ nữ lo công việc bếp núc và giặt giũ. Hết thời gian 6 tháng, hai người trong số họ đã cưới hai phụ nữ đó. Một tờ báo địa phương đưa tin “2% số thợ xẻ gỗ đã cưới 100% số phụ nữ giúp việc”.
20. cưới Xin…
Pete sắp chết ở bệnh viện. Người nhà mời cha đạo đến. Khi cha đạo đứng bên giường bệnh, Pete thất sắc và tỏ vẻ muốn viết cái gì đó. Vị cha đạo trao cho anh giấy viết rồi nghĩ rằng đó là lời trǎn trối nên ông không xem và nhét nó vào túi. Đến đám tang, ông mới mở tờ giấy ra xem. Trong đó viết: “Xin cha bước sang bên trái vì cha đang giẫm lên ống thở oxy của con”.
21. con nít
Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên. Người cha mỉm cười và nói: - Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa? - Kỹ rồi ạ! – Cậu bé đáp – Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn. - Thế còn chuyện đi lại? – Người cha hỏi. - Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo! Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi: - Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không? - Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.
22. Ngoại ngữ
Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Đức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia : - Này, chúng ta phải học ít nhất một ngoại ngữ chứ. - Vô ích – người kia đáp – Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, nǎm thứ tiếng mà có ǎn thua gì đâu!
23. Cái nôi và đứa con trai
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê mải bên nôi đứa con trai vừa mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu, anh đang nghĩ gì đấy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20USD thôi ư?
24.Nếu cá chép đắt…
Khi chồng ra khỏi nhà đi câu, cô vợ dặn với theo: - Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh “câu” tạm cá mè cũng được.
25, Biết ngay thôi mà
- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: “Không nên dánh phụ nữ dù chỉ bằng một cành hoa”? - Thì con cứ thử đánh xem, sẽ biết ngay thôi mà!
26. Ngày nay
Hai ông bố nói chuyện với nhau: - Bây giờ trẻ em khác xưa nhiều quá! - Tất nhiên rồi, nhưng với con ông thì ông làm thế nào? - Ngày xưa, con hư mình phạt bằng cách nhốt nó trong phòng của nó, còn ngày nay mình muốn phạt nó thì phải đưa nó sang nhốt ở phòng của mình. - Sao lại phảu làm thế? - Thì phòng của nó bây giờ có đủ tivi, dàn nghe nhạc, máy tính, điện thoại chả nhốt thì nó cũng ở trong phòng nó suốt ngày.
27. Thần hộ mệnh ở đâu?
Một người đang đi ngoài đường thì đột nhiên nghe có tiếng kêu: - Nguy hiểm, dừng lại. Anh ta vừa dừng bước thì một viên gạch ở trên cao rơi xuống ngay trước mặt. Đi thêm vài bước nữam, anh ta lại nghe tiếng nói lúc nãy: - Nguy hiểm, dừng lại. Anh ta dừng bước thì chiếc xe tải phóng qua trước mặt. Sợ quá, anh ta cất tiếng hỏi: - Cám ơn đã cứu mạng nhưng ai là ân nhân của tôi vậy? - Ta là thần hộ mệnh của nhà ngươi đây. Nghe thấy vậy người nọ đùng đùng nổi giận: - Vậy lúc ta lấy vợ, người trốn biệt tǎm, biệt tích ở đâu vậy?
28. Chuyện phụ nữ
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: “cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem”. - Thưa bà, thật đáng tiếc một bà khác đã mua cách đây ba tiếng rồi – người bán hàng nói.
29. Khôn ngoan
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng:”xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!” Vợ thấy vậy bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối:”Cám ơn em yêu!”.
30. Bố đánh hai lần
Con mách mẹ: - Hôm nay bố đánh con hai lần. - Sao bố lại đánh con đến hai lần? - Lần thứ nhất, con đưa bố xem bài kiểm tra bị điểm hai. Lần thứ hai, bố phát hiện ra đó là bài của bố ngày xưa.
31. Trẻ con
Cô giáo đưa học trò lớp 1 xem tấm hình rồi nói: - Đố các em đây là con gì? - Thưa cô, con gà! - Đúng rồi! Còn đây là con gì? Cô giáo hỏi khi đưa ra tấm hình khác. - Thưa cô, con chó! - Đúng rồi! Còn đây là con gì? Cô giáo đưa ra hình con nai. Im lặng. Cô giáo liền gợi ý: - Con gì mà mẹ các em vẫn thường dùng để gọi các em đấy? - Con lừa! Con lừa, thưa cô! Học trò đồng thanh trả lời
32. Hàng độc
Ông khách nọ bước vào một cửa hàng có bán những mặt hàng đặc sắc (hàng độc). Ông nói với người bán hàng: “Tôi muốn có một thứ gì` đặc biệt khác lạ dành cho một ông bạn đã có mọi thứ”. Tay bán hàng chỉ cho ông ta xem một số thứ rất hay nhưng ông ta đều lắc đầu nói: “Ông ấy đã có rồi”. Sau một hồi suy nghĩ tay bán hàng sực nhớ ra: “Trong kho của tôi vẫn còn một cái cầu tiêu kiểu Siberi đấy!” Ông khách lật đật: “Cho tôi xem”. Sau một hồi tìm kiếm rất lâu, tay bán hàng lôi ra ba thanh sắt gỉ. “Sử dụng nó như thế nào?”- ông khách hỏi. “Thế này nhé, đầu tiên ngày cắm cái thứ nhất xuống tuyết để treo áo khoác. Cái thứ hai cũng làm thế.” “Thế còn cái thứ ba 3?”. “Ngài cứ để nó cạnh bên mình, để còn canh chừng bọn chó sói!”
34. ám chỉ ai?
Hoạ sĩ đang vẽ thì bà vợ đi vào nói như thét: - Ông vẽ bảng “Nhà có chó dữ” treo trước cổng nhà phải không? - Phải, có chuyện gì thế? - Còn cái gì nữa. Tôi hỏi ông, tại sao hình con chó dữ lại có đeo khuyên tai hả? Ông ám chỉ ai thế? Giải thích đi!

No comments:

Post a Comment