Tổng Hợp Những Truyện Cười Bể Bụng 1

1, Mất Việc

Một anh chàng tới vườn thú để xin việc làm. Lúc đó, con Gorilla, ngôi sao sáng ở vườn thú, vừa mới chết tối hôm trước. Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con Gorilla, anh ta sẽ được trả tiền vì mọi người tới vườn thú đều rất thích xem nó. Vì cần tiền, nên anh chàng quyết định nhận công việc kỳ lạ. Anh ta đảm nhiệm việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của con Gorilla. Trong một lần đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử. Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ tới mức quên mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên: – Cứu tôi với, cứu tôi. Con sư tử liền đi ra chỗ anh ta và thì thào: – Im ngay, muốn mất việc cả lũ à.

2. Leng Keng

Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ. – À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách. – Khá đấy – Người kia nói- Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng. – Leng keng?- Người kia hỏi- Cái gì mà leng keng? – À, huy chương của bọn tôi đó mà.

3. Người bạn tốt nhất

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi: – Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy? – Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ. – Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà? – Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.

4. Tắc đường

- Chết mẹ, sếp gọi. – Alo anh em nghe. – Oh tôi biết hôm nay là thứ 7, nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không? – Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ. – Không sao, bao giờ cậu đến được? – Dạ thứ hai ạ.

5. Dũng cảm

Hai ông già đang ngồi tán gẫu trong công viên Ông A: Hôm qua tôi đang đi trên đường thì có một tên cướp chặn xe lại.Hắn nói”Muốn sống thì để xe lại và cút đi ngay” Ông B: Thế ông đưa xe cho hắn à ? Ông A: Ồ không, tôi bỏ mũ bảo hiểm ra và nện cho hắn một trận tơi tả. Ông B: Trời , ông thật dũng cảm. Thế ông là cựu cảnh sát hả? Ông A : Ồ không.Tôi là ….bố của nó.

6. Điều bí mật

Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina: – Rosey bảo với tớ là cậu đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đã bảo cậu không được kể cho cô ấy biết. – Ừ – Nina tỏ vẻ thất vọng nói – Nhưng tớ đã bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đã cho cô ấy biết mà. – Ồ vậy à! – Jill thở dài nói – Thế thì đừng nói cho cô ấy biết là tớ đã nói cho cậu biết chính cô ấy đã nói với tớ nhé!!!

7. Không có sữa Một phụ nữ bế đứa bé đi khám bệnh. Bác sĩ khám và phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi: – Thưa bà, cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ạ? – Sữa mẹ! – Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám. Một lúc sau, bác sĩ tuyên bố: – Hèn chi thằng bé suy dinh dưỡng vì bà không có sữa. Chẳng có chút sữa nào cả. Người phụ nữ bình thản trả lời: – Tôi biết! Tôi là bà ngoại của nó mà!

8. Cả tin

Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương. Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói: – Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không? Người đàn ông vui vẻ trả lời: – Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế. Người đàn bà nói tiếp: – Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này. Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông. Người đàn ông ngạc nhiên hỏi: – Bà không uống chút nào sao? Người đàn bà đáp: – Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến.

9. Giấu đầu hở đuôi

Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi. – Nói cho em biết, đây là quần lót của ai? – Anh không biết! Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn: – Ai là chủ nhân của cặp quần lót này? – Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.

10. Công dụng mới của Tivi

Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy. Ông bèn đến cửa hàng thời trang: – Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy. – Xin lỗi, chị nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ? – Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 40 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả. – ?????