Showing posts with label cười 24h. Show all posts
Showing posts with label cười 24h. Show all posts

Saturday, September 26, 2015

Truyện Cười Xả Tress 2

Diệu kế
Sếp bà hỏi sếp ông:
- Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?
Sếp ông giọng lo lắng:
- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống kiểm tra tất cả các văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ ở cơ quan tôi. Mà bà cũng biết, ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Cá biệt như tôi có tới... năm bảy cái! Họ mà lần ra là chết chắc!
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm bảo:
- Tôi vừa nghĩ ra một giải pháp. Vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ!
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
- Ý của bà ra sao?
- Ông gấp rút gởi thông tin: "Mất giấy tờ" nhờ các đài truyền hình, truyền thanh, các cơ quan báo chí khắp cả nước bố cáo với bàn dân thiên hạ. Đại khái như thế này: "Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra. Đồng thời còn khiến nhiều người mắt chữ O mồm chữ A thán phục về "bộ sưu tập" bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng "khủng" của ông!
Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt!
Liêm khiết
Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
Nhà thầu suy nghĩ một lúc rồi nói: - Tôi hiểu cảm nghĩ của ngài về việc này. Tôi thành thật xin lỗi ngài.
Nhà thầu nói tiếp: - Để tỏ lòng thành, hãng chúng tôi quyết định bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!
Sau một hồi trầm tư, ngài bộ trưởng gật đầu: - Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!
Thủ thuật kinh doanh
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.
- Tiếng "“hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su...
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss, pop".
- Đợi chút đã! - Doanh nhân vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?
- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.
- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!
- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su.
Tai nạn
Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn xe, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai:
- OK, thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè.
Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi:
- Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào?
Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói:
- Ðầu ở trên đường.
Không chịu xuống... Cô giáo gọi một học sinh lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Chú bé bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em...
- Hay, hay... – có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi...
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... – lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái...
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... – cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? – chú bé vẫn hồn nhiên trả lời.
Vi phạm luật
19 giờ tối, tại một ngã tư.
- Hoét... hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe.
- Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế?
- Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông.
- Ơ... vi phạm gì ạ?
- Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế...
- Ui, anh làm gì vậy???
- Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật "ngực lép".
- Trời! Trông em... thế này làm sao vi phạm được ạ?
- Cái cô này! "Trông" là "trông" thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm... thế... xem nào.. uhm... Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi.
- Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà?
- Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo.

Monday, September 14, 2015

Cùng Xả Stress Nào

Cưa gái không thành
Hai cô bạn ngồi "tám": "Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?" - Cho vào dĩ vãng rồi. - Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà? - Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ... - Sàm sỡ cậu hả? - Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.
Tiết tiếng Anh
Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn". Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng: - Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé! Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu. Vova rất tự tin: - Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?! - Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học! Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ: - Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ!
Mất trộm bò
Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chỏng ngay lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan: -Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra. Quan nghe nói vô lý quá bật cười : -Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng! -Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con chui qua lối nào ạ? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà ! -Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ... Người kia vỡ lẽ nói: -À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ !
Tiếc
Thầy giáo giảng bài: - ... Có những giấc mơ đã giúp các nhà khoa học phát minh ra những điều vĩ đại. Như Benzen, nhờ nằm mơ thấy con rắn cắn vào đuôi mới phát hiện ra mạch vòng... Một học sinh buột miệng: - Giá như bố mình nằm mơ được như thế nhỉ? - Bố em làm gì? - Dạ! Chắc chắn bố em sẽ đánh số 03 cho mà xem!
Sẽ có … nhiều cái ! Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có … nhiều cái !
Ăn nói khoan thai Ngày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả. Một hôm thầy mắng tớ rằng: - Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít. Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng: - Thưa thầy... trứng con ngài... đem ủ... nở ra... con tằm... Con tằm... kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ đem ra... kẻ chợ... bán... Người ta... mua về... bán lại cho... chú Khách... Chú Khách... đóng hòm... chở về Tầu... Bên Tầu... mới đem... dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng hòm... lại chở... sang bên... An Nam... Cửa hàng ta... buôn về... bán lại... Thầy mới đi mua... đem về nhà... gọi... thợ may đến... cắt áo... khâu xong... thầy mặc... thầy ngồi... ăn... thuốc lá... tàn thuốc... rơi... cháy kia kià! Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng: - Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế? Nó thưa rằng: - Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi!...
Trả ơn con lợn
Có hai anh kết nghĩa đen sách. Một anh gặp may thi đỗ, ra làm quan, liền trở mặt. Bạn đến thăm nhiều lần, lần nào cũng cho lính ra bảo, khi thì ngài giấc, ngài ngơi, khi thì ngài bận việc công không tiếp.Năm bảy phen nhứ thế, anh này giận lắm. Một hôm, anh ta mua một con lợn, quay vàng, để lên mâm bưng tới. Lính lệ vào bẩm, một lát trở ra, niềm nở mời vào. Vào đến nơi, quan chào hỏi cồn vã rồi sai lính lệ mang trầu ra mời. Anh ta cầm lấy miếng trầu, đút vào miệng con lợn, vái nó mấy vái mà rằng. - Tao trả ơn mày! Nhờ mày tao mới lại lọt vào đến cửa quan để nhìn lại mặt ban cũ!

Wednesday, September 9, 2015

Tổng Hợp Những Truyện Cười Bể Bụng 4

Cấp cứu
Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi: - Anh định giỡn mặt với tôi à? Linh hồn đáp: - Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.
Bệnh nhân: - Ối chao ơi... ruột tôi đau quá! Bác sĩ trấn an: - Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã! - Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau. - Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!
Không bắt chước được đâu
Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư. Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn. Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch... cạch... một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?
Giấc mơ tuyệt vời
Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ. - Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao. - Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt! Người đầu tiên mở to mắt nói: - Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à? - Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!
Đáng đời
Một nhân viên đến công sở trong tình trạng thảm hại: mắt sưng húp, mũi rách, má bị cào xước. Mọi người đổ xô lại hỏi han: - Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy? - Vì tôi ôm hôn một cô dâu.... - Thằng chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thuở nào đến giờ kia mà. - Đúng thế. Chỉ có điều tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi muộn, hai tháng sau đám cưới, với lại trong nhà cô ta, khi các cách cửa đều đóng kín, và chồng cô ta đi vắng. Nhưng bởi thằng khốn đó trở về bất ngờ!....
Số 5 kỳ diệu
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng: - Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây? Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường. - Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng. Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5. Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây. Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.

Monday, September 7, 2015

Tổng Hợp Chuyện Cười Hay Trên Thế Giới Phần 2

Gã khờ
Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn. - Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi. - Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp. - Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng? - À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất. - Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn. - Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp. - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.
Sợ vợ
Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin: - Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: - Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!
Hổ phụ sinh hổ tử
Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào. Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Người con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào, hai người không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi. Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo: - Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp!
Điên vì đàn bà
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích: - Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình. Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử. Vị giám đốc lắc đầu nói: - Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta
Chỉ có thể là địa ngục
Một người kia vừa mới chết và thấy mình ở một nơi thật là xinh đẹp, bao quanh với mọi thứ lạc thú không thể nào tưởng tượng được. Một người bận áo choàng trắng đến đón chào anh ta và nói: "Ngài có thể có mọi thứ ngài muốn - thức ăn, khoái lạc, mọi thứ giải trí." Anh ta thật là sung sướng, và cả ngày anh ta thử hết tất cả những món mà anh ta đã mơ ước khi ở trần gian. Nhưng một ngày kia, anh ta đâm chán với tất cả mọi thứ. Anh cho gọi người hầu đến, và nói: "Tôi chán hết mọi thứ ở đây rồi, tôi cần một việc gì đó để làm. Ông có việc gì cho tôi làm hay không?" Người hầu buồn bã lắc đầu, rồi đáp: "Xin lỗi ngài. Đó là điều duy nhất chúng tôi không thể thỏa mãn yêu cầu của ngài. Không có việc làm gì ở đây cho ngài cả!" Nghe người hầu trả lời xong, anh ta bèn nói: "Thật là hay chưa! Tôi chẳng thà vào địa ngục còn hơn." Người hầu bèn nhẹ nhàng đáp: "Vậy ngài nghĩ ngài đang ở đâu đây?
Điều bất ngờ
Một nhà vi khuẩn học nói với vợ: - Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em. - Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh? - Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.
Cách mượn đồ hàng xóm
Cứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó. - Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu - Robinson lẩm bẩm nói với vợ - Xem đây này. - Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? - Người hàng xóm bắt đầu. - Ôi, tôi rất tiếc - Robinson nói - Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi. - Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? - Người hàng xóm hỏi.
Tay nghề cao
Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. “Chuyện gì thế, anh yêu?”. “Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh”. Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh. Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên - Anh tìm gì thế, anh yêu? - Anh đang tìm những kẻ hở! - luật sư gào lên.
Thôi miên liệu pháp Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại thuốc men mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao. Ông thầy thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo: - Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: "Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh!". Người bệnh mừng rỡ reo lên: - Tôi đã khỏi bệnh! - Bà phải trả tôi 500 đôla! - Ông thầy thôi miên nói. Bà bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt người vừa điều trị cho mình, niệm thần chú: - Tôi đã trả tiền rồi. Thầy hãy nói theo: "Vâng! Bà đã trả tiền rồi!".
Khó hiểu
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà: - Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì? - Dạ, bà ạ. - Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì? - Là mẹ ạ. o O o Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ: - Kìa sao con khóc, ngoan nào... - Con sợ... - Con sợ gì nào? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
Thay đổi nhỏ
Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó: - Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ? - Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói. - Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy? - Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!
Thiên đường trong mắt... anh
Giáo sư hỏi cả lớp: - Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton? Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu: - Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất". Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại". o O o Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói: - Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ? Ông kia trợn mắt: - Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!
Không phận sự
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc. - Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? - Đồng nghiệp của anh ta hỏi. - À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ. - Tớ hiểu rồi! - Anh đồng nghiệp nói - Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế? - Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.
Phụ nữ là vậy đấy
Một bà lên tiếng trong rạp hát: - Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy! Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã: - Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết! - Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó? - Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy! o O o Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên. - Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy. - Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được? - Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
Bài diễn văn hay chết người
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Tổng Hợp Những Truyện Cười Bể Bụng 3

Truyện cười số 3:
Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ: - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Truyện cười số 4: Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó: - Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ? Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích: - Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!
Truyện cười số 5: BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên: - Tôi là bố kẻ bị nạn đây! Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết. Truyện cười số 6: THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ: - Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé! Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện: - Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi! - Nhất trí, anh đố trước đi. - Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp: - Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng? Chịu. Lại 1 tờ nữa. - Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không? - Đồng ý! - Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân? Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại: - Không biết! Thế con gì đấy hả ông? Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
Truyện cười số 7: TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.
Truyện cười số 8: BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông? Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua: - Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào? - Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân. - !? - Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...
Truyện cười số 9:
Có giỏi cũng không thắng được! Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ: - Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng. - Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
Truyện cười số 10:
Bước chuẩn bị gay cấn Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng: - Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi. Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói: - Anh có kìm không? - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi. - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm. Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa: - Anh có cái cờ lê to không? - Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi? - À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê. Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát: - Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.
Truyện cười số 11:
Còn xem xét Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang: - Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề. - Nghĩa là con bị đánh trượt? - Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!
Truyện cười số 12: Noi theo gương tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh: - Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé! - Thưa cô vâng ạ! Ngày hôm sau: - Em nào có việc tốt kể cho cô nghe. - Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ! - Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé! Ngày hôm sau: - Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt? - Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói. - Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào? - Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ. - Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả? - Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.
Truyện cười số 13:
Nỗi lo "nặng ký"
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích: - Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi. - Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu? - 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh. - Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì? - Kiếm 40.000 USD!
Truyện cười số 14: Lại mổ nữa!
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ: - Lạy Chúa, thế là xong rồi! - Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy! Một người bệnh ở giường phía trước uất hận: - Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn! Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng: - Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không? Pat: | / _
Truyện cười số 15:
Tạ ơn Chúa! Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò: - Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên). - Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi. Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: - Tạ ơn Chúa! Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : - Alléluia! Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: - Tạ ơn C...h...ú...a!
Truyện cười số 16: Ngây thơ
Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?". Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.
Truyện cười số 17:
Phải xưng hô đúng cách Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán: - Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng! Chủ quán quay ra mắng : - Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn! Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại: - Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào? Lúc này, chủ quán mới lên tiếng: - Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!
Truyện cười số 18:
Nhanh trí
Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi: - Này, anh đang làm gì thế? - Dạ... em đang kéo cái bàn chải. - Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi. Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói: - May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.
Truyện cười số 19: Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông? Chàng: Không bao giờ. Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ? Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào. Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ? Chàng: Không khi nào, em biết đấy. Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không? Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi! Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ? Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.
Truyện cười số 20: Không hiểu ý tốt
Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to: - Heo! - Chó! - Ông này lập tức trả miếng. Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường. Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".
Truyện cười số 21:
Cắn rứt lương tâm Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi: - Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở. Ông chồng lại hỏi : - Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD? Chị vợ thút thít : - Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng. Ông chồng thở phào: - À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao? Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích: - Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD. Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
Truyện cười số 22:
Chọn trang phục khi lâm trận Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy: - Mang cho ta cái áo màu đỏ! Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi: - Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh? - Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu. Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh: - Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!
Truyện cười số 23:
Ai sẽ thắng thầu? Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói: - Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi. Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi. Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng: - 2.650 đôla! - Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên. - Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói.
Truyện cười số 24:
Đến chết vẫn còn lầm lẫn Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi: - Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út... - Thằng út làm sao? - Nó có thật sự... là con của tôi không? - Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông. Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.
Truyện cười số 25:
Vừa dạy xong bài học đau đớn Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói: - Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận. Anh chàng hào hứng kể ngay: - Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to: - Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn! - Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi. - Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!
Truyện cười số 26: Xui xẻo đủ đường
Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òalên... Anh thanh niên vội nói: - Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông... - Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôinghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mìnhđã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ khôngbao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xeđã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trêngiường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kếtliễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...
Truyện cười số 27:
Hình phạt nhẹ nhàng nhất Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy. Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ: - Thôi được. Tôi chọn hình phạt này. Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát: - Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!
Truyện cười số 28:
Anh là hình phạt của tôi Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói: - Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt! Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau và nói: - Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này. Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái: - Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ? - Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt. ?????Có thể kết luận gì nhỉ?????
Truyện cười số 29:
Đoán ra tin xấu Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: - Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh. - Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị. - Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.
Truyện cười số 30:
Không tin tưởng Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang: - Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu? - Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật...” - Thì đúng là như thế chứ sao! - Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...
Truyện cười số 31:
Miệng lưỡi lạng lách Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói: - Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp... Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn: ...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại. Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói: - Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây? - Từ Canada, thưa ngài! - Tại sao mày lại rời bỏCanada? - Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ! - Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó. - Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?
Truyện cười số 32: Nhân viên văn phòng
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh: - Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng? Người phụ nữ ngạc nhiên: - Đúng thế! Sao ông đoán được? - Nhìn cái mặt đần đần. Người phụ nữ tức giận: - Mặt ông đần thì có! Người đàn ông buồn rầu: - Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.
Truyện cười số 33: Ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện: - Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy! - Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút! - Ừ nhỉ!
Truyện cười số 34:
Xin miễn thi cho Robert Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa: - Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy! - Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng. - Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời. - Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm. Chàng trai kia mau miệng: - Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.
Truyện cười số 35: Không thấy gì thì ổn
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
Truyện cười số 36: Ăn miếng trả miếng
Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu: - Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống. Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời: - Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.
Truyện cười số 37:
Hội thảo ngôn ngữ
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói: - I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp). Giáo sư tiếng Pháp nói: - La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo). Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là: - Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải). Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng: - Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua. -!!!
Truyện cười số 38: Săn bắn cho vui
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ra một ý: - Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui? Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi: - Đi săn vui chứ? - Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó nào nữa không?
Truyện cười số 39:
Bắt lỗi tận gốc Thầy giáo nói với học sinh: - Em hãy mời ông của em đến gặp tôi! - Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem? - Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhàcủa em.
Truyện cười số 40:
Chiếc đồng hồ tệ hại "Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũngchậm...".
Truyện cười số 41: Tưởng là đạo sĩ
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói: - Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ? - Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm. Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ: - Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ... Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục: - Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc. Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán: ... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.
Truyện cười số 42:
Lấy ở đâu ra?
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh: - Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì? - Tôi sẽ thả neo. - Từ phía mũi tàu? - Tôi thả neo thứ hai. - Từ phía đuôi tàu? - Tôi thả cái neo nữa. - Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế? - Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?
Truyện cười số 43: Cớ gì mà cũng cười?
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết. - Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD. Ông ta bước đến xác thứ hai: - Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản. Đến cái xác thứ ba: - Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. - Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi. - Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!
Truyện cười số 44: Nhầm lẫn tai hại
Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băngbó. Sếp ngạc nhiên hỏi: - Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy? - Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe. - Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băngbó? - Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bácsĩ.
Truyện cười số 45: Đi đâu mà vội
Con nói với cha (là người Scotland): - Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới... - Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổnđịnh.
Truyện cười số 46:
Dùng từ cho chính xác
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia: - Con chó của ông có cắn người không? - Con chó của tôi thì không cắn ai. Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói: - Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai. - Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.
Truyện cười số 47: Người Texas đến Australia
Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay: - Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này. Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng: - Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi. Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi: - Con gì kia? Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp: - Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?
Truyện cười số 48: Thể hiện trình độ
Người đến xin việc hỏi anh bồi: - Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không? - Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu? Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ. - Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào? - Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh. - Ông ta đi đâu vậy? - Vừa bị anh ném ra ngoài.
Truyện cười số 49:
Chúa sẽ phù hộ cho anh! Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa: - Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư? - Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ. - !? - Anh nhậu hết lương tháng rồi. - À, em có thể hiểu. - Xe lại bị giữ... - Chuyện đương nhiên mà. - Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trầnđời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng một cô gái. - Lạy Chúa, em thật là may mắn! - Sao, em định nói là em rất hài lòng ư? - Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ choanh!
Truyện cười số 50: Người hành tinh khác
Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời vàhỏi chú kia: - Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặttrời? - Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên cũng không rõ.
Truyện cười số 51: Cương quyết từ chối
Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối: - Rượu thì có nhưng không có thức nhắm. - Thì thịt con ngựa của tôi vậy. - Anh lấy gì mà cưỡi? - Cưỡi bằng con gà kia. - Nhưng không có gì đun. - Thì lấy áo của tôi vậy. - Vậy anh lấy gì mà mặc? - Bằng dãy hàng rào kia. Chủ nhà thở dài: - Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lời anh.
Truyện cười số 52: Xe 3 thì
- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì? - Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi. - Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì? - Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.
Truyện cười số 53: Lâu không gặp mặt
Linh mục đứng trên tòa giảng: - Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế gian... Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi: - Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!
Truyện cười số 54: Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng
Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo: - Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào? - Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên. Phù... bà ta biến mất... Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên: - Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii... Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt. Vị thần nhìn ông giám đốc: - Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ! - Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh. Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.
Truyện cười số 55:
Chuyện Luật Sư:
Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: - Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này. Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói: - Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi! Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên: - Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!
Truyện cười số 56: Không phải chuyện nhỏ
Bạn tù hỏi nhau: - Tại sao anh phải vào đây? - Tôi bỏ vợ... - Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! - ... từ trên lầu ba xuống.

Sunday, September 6, 2015

Tổng Hợp Những Truyện Cười Bể Bụng 2

1. Cái gì ra cái đó
- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. – Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. – Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó
2. Bụt chùa nhà không thiêng
Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: – Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa: – Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: – Đúng, như vậy thì có sao không? – Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
3. Ra mắt
Một anh đi ra mắt bố người yêu: – Chào bác! – Ừ, chào cháu. – Bác cho cháu xin điếu thuốc. – Cậu hút thuốc lá hả? – Khi uốg bia cháu hay hút thôi. – Cả bia nữa àk? – Vâng, thua bạc cháu uống bia. – Cả bài bạc nữa hả? – Trong tù thì có việc gì làm đâu bác? – Sao lại vào tù? – Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. :)) – Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. :)
4. Mặc lộn quần
Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”. Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo: – Có chí khí! – Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó. – Trời không phụ lòng người tốt mà. – Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.
5. Ăn miếng trả miếng
Một người vào nhà hàng, hỏi bồi bàn: “Ở đây có món gà nướng không?”. – Thưa ông, có. – Nướng trong lò à? – Vâng. – Thế có gà nướng than không? – Cũng có. – Có ngon không? – Rất ngon. – Gà tơ chứ? – Vâng, rất tơ! – Bảo đảm không vướng H5N1 chứ? – Vâng bảo đảm ạ! – Vậy cho tôi một cánh gà. – Cánh phải hay cánh trái thưa ngài?
6. Xin về hưu
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: – Ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. – Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. – Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: – Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: – Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu
7. Dùng ngựa
Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi: “Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?” Tên lính sợ hãi đáp: “Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời. “Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát. Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ: “Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?” “Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”.
8.Sợ lịch sử lặp lại
Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang. Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại. Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên: – Coi chừng cái bức tường đó.
9. Xe đạp đòi vượt ô tô
Vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về. Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông. Vừa đi được một đoạn thì có xe thể thao khác qua mặt, anh này tức chí bèn nhấn ga vượt lên thế là hai gã đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp. Khi đi qua trạm cảnh sát giao thông bị tuýt còi nhưng hai gã không đứng lại, anh cảnh sát bèn gọi báo cho trạm sau: – Có hai chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc 250 km/h và còn điều này anh không tin được đâu ở sau hai xe đó có chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt!

Tổng Hợp Những Truyện Cười Bể Bụng 1

1, Mất Việc
Một anh chàng tới vườn thú để xin việc làm. Lúc đó, con Gorilla, ngôi sao sáng ở vườn thú, vừa mới chết tối hôm trước. Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con Gorilla, anh ta sẽ được trả tiền vì mọi người tới vườn thú đều rất thích xem nó. Vì cần tiền, nên anh chàng quyết định nhận công việc kỳ lạ. Anh ta đảm nhiệm việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của con Gorilla. Trong một lần đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử. Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ tới mức quên mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên: – Cứu tôi với, cứu tôi. Con sư tử liền đi ra chỗ anh ta và thì thào: – Im ngay, muốn mất việc cả lũ à.
2. Leng Keng
Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ. – À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách. – Khá đấy – Người kia nói- Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng. – Leng keng?- Người kia hỏi- Cái gì mà leng keng? – À, huy chương của bọn tôi đó mà.
3. Người bạn tốt nhất
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi: – Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy? – Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ. – Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà? – Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.
4. Tắc đường
- Chết mẹ, sếp gọi. – Alo anh em nghe. – Oh tôi biết hôm nay là thứ 7, nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không? – Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ. – Không sao, bao giờ cậu đến được? – Dạ thứ hai ạ.
5. Dũng cảm
Hai ông già đang ngồi tán gẫu trong công viên Ông A: Hôm qua tôi đang đi trên đường thì có một tên cướp chặn xe lại.Hắn nói”Muốn sống thì để xe lại và cút đi ngay” Ông B: Thế ông đưa xe cho hắn à ? Ông A: Ồ không, tôi bỏ mũ bảo hiểm ra và nện cho hắn một trận tơi tả. Ông B: Trời , ông thật dũng cảm. Thế ông là cựu cảnh sát hả? Ông A : Ồ không.Tôi là ….bố của nó.
6. Điều bí mật
Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina: – Rosey bảo với tớ là cậu đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đã bảo cậu không được kể cho cô ấy biết. – Ừ – Nina tỏ vẻ thất vọng nói – Nhưng tớ đã bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đã cho cô ấy biết mà. – Ồ vậy à! – Jill thở dài nói – Thế thì đừng nói cho cô ấy biết là tớ đã nói cho cậu biết chính cô ấy đã nói với tớ nhé!!!
7. Không có sữa Một phụ nữ bế đứa bé đi khám bệnh. Bác sĩ khám và phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi: – Thưa bà, cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ạ? – Sữa mẹ! – Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám. Một lúc sau, bác sĩ tuyên bố: – Hèn chi thằng bé suy dinh dưỡng vì bà không có sữa. Chẳng có chút sữa nào cả. Người phụ nữ bình thản trả lời: – Tôi biết! Tôi là bà ngoại của nó mà!
8. Cả tin
Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương. Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói: – Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không? Người đàn ông vui vẻ trả lời: – Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế. Người đàn bà nói tiếp: – Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này. Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông. Người đàn ông ngạc nhiên hỏi: – Bà không uống chút nào sao? Người đàn bà đáp: – Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến.
9. Giấu đầu hở đuôi
Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi. – Nói cho em biết, đây là quần lót của ai? – Anh không biết! Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn: – Ai là chủ nhân của cặp quần lót này? – Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.
10. Công dụng mới của Tivi
Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy. Ông bèn đến cửa hàng thời trang: – Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy. – Xin lỗi, chị nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ? – Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 40 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả. – ?????

Saturday, September 5, 2015

Tổng Hợp Chuyện Cười Hay Trên Thế Giới Phần 1

1.Đừng đùa với chú em khi say…
” Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện và rút ra bài học từ câu chuyện ấy. Andrey là người xung phong kể đầu tiên: - Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học là: Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ. Đến lượt Billy: - Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt 12 quả trứng gà vào máy ấp trứng, nhưng chỉ có 8 quả nở. Bài học là: Không nên tính số gà trước khi trứng nở. Tức mình vì những bài học sâu sắc bị bạn biến tướng thành chuyện không đâu, Michelle kể: - Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ. Ông nhảy dù xuống một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị 12 tên địch vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả 12 tên bằng tay không. Cô giáo sốt ruột: - Đó là câu chuyện, còn bài học là gì? - Dạ bài học là: Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu.
2. Mất vệ sinh..
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “làm đ.. gì có chuyện đấy!”. Phía Nga nói “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.” -> thành thật chia buồn với 2 bác VN
3.Việt nam vô địch
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn. Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại. Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: “tinh thần napoleon bất diệt!!!” rồi nhảy xuống. Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng. Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: “tinh thần samurai bất diệt!!!!” rồi nhảy xuống. Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!! Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:”Việt nam vô địch!!!!” rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!
4.Cuộc thi gan dạ
Để tìm ra người gan dạ nhất Mỹ tổ chức 1 cuộc thi mang tính toàn cầu...qua nhiều lần thi cũng tới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và đội chủ nhà là Mỹ Thể lệ cuộc thi: có môt con sông đầy đầy đầy... cá sấu mỗi nước cử ra một ứng cử viên đại diện cho nước mình bơi qua con sông dài hàng ngàn mét. Nước nào qua được bờ bên kia và bảo toàn thân xác thì chiến thắng (đương nhiên thí sinh nào không may khi bơi có thể bị cá sấu ăn tái). Cuộc thi bắt đầu bằng 1 tiếng "đùng" vang lên.....không 1 thằng nào dám bước xuống... 1 thời gian sau..."đùng" lại 1 tiếng nữa vang lên nhưng.... có 1 người lao xuống BƠI VỚI TỐC ĐỘ CHÓNG MẶT KHIẾN LŨ CÁ SẤU PHẢI SỮNG SỜ khi anh ta đã sang bờ bên kia. Khi biết đó là ứng cử viên số 1 Việt Nam thì báo chí mới lật đật bay qua hỏi anh ta bí quyết và nhận được câu trả lời chân thành: "bà mẹ đứa nào xô tôi xuống"!
5.Hội thi Khoa học kỹ thuật. Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất: Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: “Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả..” Ban giám khảo nhao nhao phản đối: “Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề..” Ðại diện của Nhật cắt lời: “Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm” Ðến lượt đại diện của Mỹ: “Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển..” Ban giám khảo cũng không tin: “Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm..” “Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm” Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: “Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn..” Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: “Không thể có chuyện ấy được!?!” Ðại diện Việt Nam bình thản nói : “Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm..”
7. Người dũng cảm nhất hành tinh.. Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mỹ: Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò. “Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo. Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn : Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng hoan hô vang dội. Đến lượt thí sinh Việt Nam : Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm. 5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!! Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy người nào nữa. Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp tục giữ ngôi vô địch!!!
8. Tại sao kém thành tích? Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: - Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón, - Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ - Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng(cafe) nuốt cay(rượu) và ngậm máu phun người. Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : “Mê phim sét ghét thể thao”, chúng ta cần gấp rút đưa môn “lái MBBG”, “mũi tên của thần Cupid” và môn “đi mưa nhớ mặc áo mưa” vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai
9. Anh chàng Việt vào quán bar Mĩ Một anh chàng Việt vào 1 quán bar ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang. -Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước – chủ quán tỏ ra cẩn thận. Sau khi uống nửa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán. -Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình? -Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt. Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn. -Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình. -200 đô cho anh! - Chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ ” mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!” Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải. Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta. -Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie? -Chơi luôn. “Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này” Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào. -Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hửng. -Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !
10.Con Tàu Victoria..
Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ “sếp cứ xuống trước đi, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống”. Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói : - VỚi người Anh, tôi nói “nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ” . - Với người Đức, tối nói “Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao” - Với người Nga “Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen” - Với người Pháp “anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao” - Với người Mỹ “yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà” - cuối cùng tới người Việt Nam : “bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đi
11.Thần chết bó tay..
Trên 1 chuyến bay có 3 người thuộc 3 nước khác nhau : Mỹ Nhật và Việt Nam Chuyến bay đó đang bay qua biển đông thì Thần Chết xuất hiện Thần chết nói với 3 người rằng : ai quăng 1 thứ gì xuống biển mà ta ko tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết …….. Người Mỹ liền quăng 1 cây kim xuống… nhưng Thần chết vẫn tìm được …và thế là người Mỹ chết. Ngươi Nhật cũng liền quăng 1 sợi tóc xuống ……nhưng thần chết vẫn tìm được …..và thế là người Nhật cũng chết. Người Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh 1 vật đang cầm trên tay xuống biển ……….nhưng lần này Thần chết tìm hoài ko được , ông bực mỉnh quá liền quay lên và quát : mày quăng cái gì thế………… Người VN trả lời : đó là Viên C Sủi.

Friday, September 4, 2015

34 Truyện Cười Xả Tress

1. Ao ước thời trẻ
Hai cụ ông ngồi ôn lại kỷ niệm xưa - Những tham vọng thời trẻ của ông có cái nào thành hiện thực không? - Có chứ! Ngày xưa mẹ tôi bắt tôi phải đánh răng trước và sau khi ngủ làm tôi bực mình lắm, nên tôi vẫn thường ao ước là mình được rụng hết răng. :B17:
2. Giá vé
Một bác nông dân lần đầu tiên đi xem phim ở thành phố. Trong phim có một cảnh nữ diễn viên chính đang tắm trong bồn. Bác đứng bật dậy, rồi lại ngồi xuống ngay miệng lẩm bẩm: - Thảo nào giá vé trên lầu đắt hơn ở dưới. :cbkg024:
3. " Vắt sữa" xe đạp
Ông chủ hiệu trong làng cố thuyết phục anh nông dân mua một chiếc xe đạp nhưng anh này lập luận: - Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn - Hãy thử hình dung xem - Chủ hiệu khăng khăng - trông anh buồn cười tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi - Nhưng nếu tôi cố vắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn buồn cười gấp mấy lần.:cbkg006:
4.Nóng tính
Một người đàn ông nọ nổi tiếng về tính nóng nảy. Ông ta qua đời ở tuổi 60. Trên bia mộ ông, người ta đọc được dòng chữ: Nhìn cái gì mà nhìn!
5. Quan sát bằng thực tế
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
6. Nói thật
Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”. Chồng quay sang nói giọng an ủi “Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì… đâu đến nỗi!
7.Bí quyết
Nhà báo phỏng vấn một vận động viên chạy tốc độ: - Do đâu mà anh chạy nhanh đến thế? - Vì tôi luôn tưởng tượng người vợ mới cưới đang mong chờ tôi ở phía trước. Một nǎm sau. - Anh đã phá kỷ lục của chính mình, xin cho biết bí quyết? Tôi nghĩ vợ mình đang ở sau lưng
8.Chứng minh
- Khách hàng: Chiếc cốc này bẩn quá, phiền chị cho đổi chiếc khác. - Chủ hàng: Tôi có thể chứng minh rằng chiếc cốc này sach. Mười người đến trước ông dùng nó có thấy ai kêu bẩn đâu…!
9. Leo tất cả các bậc thang
Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con: - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhieu bậc để lên tới tầng 5 nhà ta? Đứa con trao ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin: - Phải leo tất cả các bậc ạ!
10 Trò dốt?
Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi. - Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai nǎm nào? - Dạ, em không biết. - Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào nǎm nào. - Em cũng không biết. - Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ? - Không, tối qua em chơi bài. - Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả? - Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà.
11. Chuyện các khán giả
Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo: - Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp. - Tại sao? - Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 nǎm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?
12.Đồng hồ cuckoo
Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình. Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: “Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn”. Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: “Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích”.
13. Chỉ vì một ly nước
Ông bố khuyên nhủ cậu con trai: - Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một ly nước cũng không có người lấy cho đâu, con ạ! 40 nǎm sau, chàng trai – nay đã là ông già 70 tuổi – nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu nhảy nhót ầm ĩ. Ông thầm nhủ: “Ôi, chỉ vì một ly nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!”.
14. Đúng thằng đó rồi !
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá,buổi sáng bước vào văn phòng hỏi :-Các cậu có biết “Bát giô” là thằng nào không? -Tuyệt vời! Làm sao mà thủ trưởng lại biết Baggio?-Một trợ lý rú lên. -Cô vợ cứ ví tớ với nó.Thôi nói nhanh xem! -Dạ,Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia,kỹ thuật điêu luyện,sút phạt thần sầu,quả bóng vàng châu Âu… -Còn thằng “Bát giô” nào nữa không?-Thủ trưởng nóng nảy phảy tay. -Dạ!Còn một Baggio nữa nhưng “đuội” lắm,to con,nhưng không biết làm ăn gì,hay ngã,nửa trận đã ra… -Nó đấy!Bố láo thật.Thôi làm việc đi,không ngồi tán phét nữa!
15. Vẫn bị nhận ra
Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi,hai cầu thủ nổi tiếng Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ.Trong diện mạo mới Zidane ung dung dạo phố.Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh : -Khoẻ chứ,Zidane? Rất ngạc nhiên vì còn có người nhận ra mình,Zidane lập tức quay về để kiểm tra lại.Khi ra phố lại gặp người phụ nữ ban nãy : -Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối : -Sao cô nhận ra tôi ? -Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà !
16. Đáng treo giò.
Vợ hỏi chồng : -Anh thích nhất cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh? -Michael Owen! -Ui trời…thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng tuổi trẻ tài cao này! -Em mê anh ta hồi nào vậy? -Mới tối hôm qua thôi,sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina,lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn,bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương.Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc em…rồi anh ấy lại … -Im ngay.Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!
17. Máu mê.
Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc @ mới cứng ra cửa,chợt nghe tiếng ông chủ nhà hét tướng lên:- Việt vị,việt vị rồi!Tiếc quá … -Việt vị đâu mà việt vị nào?-Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi. Ông chủ nhà không buồn để ý tiếng ai vừa nói,vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược ; -Được rồi, nếu không phải là việt vị,tôi sẽ mất cho anh chiếc @! _!!!
18. Dặn Dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: “Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi
19. 2% và 100%
Một nhóm thợ xẻ gỗ gồm 100 người làm việc trong rừng suốt 6 tháng. Họ có 2 người phụ nữ lo công việc bếp núc và giặt giũ. Hết thời gian 6 tháng, hai người trong số họ đã cưới hai phụ nữ đó. Một tờ báo địa phương đưa tin “2% số thợ xẻ gỗ đã cưới 100% số phụ nữ giúp việc”.
20. cưới Xin…
Pete sắp chết ở bệnh viện. Người nhà mời cha đạo đến. Khi cha đạo đứng bên giường bệnh, Pete thất sắc và tỏ vẻ muốn viết cái gì đó. Vị cha đạo trao cho anh giấy viết rồi nghĩ rằng đó là lời trǎn trối nên ông không xem và nhét nó vào túi. Đến đám tang, ông mới mở tờ giấy ra xem. Trong đó viết: “Xin cha bước sang bên trái vì cha đang giẫm lên ống thở oxy của con”.
21. con nít
Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên. Người cha mỉm cười và nói: - Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa? - Kỹ rồi ạ! – Cậu bé đáp – Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn. - Thế còn chuyện đi lại? – Người cha hỏi. - Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo! Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi: - Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không? - Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.
22. Ngoại ngữ
Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Đức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia : - Này, chúng ta phải học ít nhất một ngoại ngữ chứ. - Vô ích – người kia đáp – Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, nǎm thứ tiếng mà có ǎn thua gì đâu!
23. Cái nôi và đứa con trai
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê mải bên nôi đứa con trai vừa mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu, anh đang nghĩ gì đấy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20USD thôi ư?
24.Nếu cá chép đắt…
Khi chồng ra khỏi nhà đi câu, cô vợ dặn với theo: - Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh “câu” tạm cá mè cũng được.
25, Biết ngay thôi mà
- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: “Không nên dánh phụ nữ dù chỉ bằng một cành hoa”? - Thì con cứ thử đánh xem, sẽ biết ngay thôi mà!
26. Ngày nay
Hai ông bố nói chuyện với nhau: - Bây giờ trẻ em khác xưa nhiều quá! - Tất nhiên rồi, nhưng với con ông thì ông làm thế nào? - Ngày xưa, con hư mình phạt bằng cách nhốt nó trong phòng của nó, còn ngày nay mình muốn phạt nó thì phải đưa nó sang nhốt ở phòng của mình. - Sao lại phảu làm thế? - Thì phòng của nó bây giờ có đủ tivi, dàn nghe nhạc, máy tính, điện thoại chả nhốt thì nó cũng ở trong phòng nó suốt ngày.
27. Thần hộ mệnh ở đâu?
Một người đang đi ngoài đường thì đột nhiên nghe có tiếng kêu: - Nguy hiểm, dừng lại. Anh ta vừa dừng bước thì một viên gạch ở trên cao rơi xuống ngay trước mặt. Đi thêm vài bước nữam, anh ta lại nghe tiếng nói lúc nãy: - Nguy hiểm, dừng lại. Anh ta dừng bước thì chiếc xe tải phóng qua trước mặt. Sợ quá, anh ta cất tiếng hỏi: - Cám ơn đã cứu mạng nhưng ai là ân nhân của tôi vậy? - Ta là thần hộ mệnh của nhà ngươi đây. Nghe thấy vậy người nọ đùng đùng nổi giận: - Vậy lúc ta lấy vợ, người trốn biệt tǎm, biệt tích ở đâu vậy?
28. Chuyện phụ nữ
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: “cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem”. - Thưa bà, thật đáng tiếc một bà khác đã mua cách đây ba tiếng rồi – người bán hàng nói.
29. Khôn ngoan
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng:”xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!” Vợ thấy vậy bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối:”Cám ơn em yêu!”.
30. Bố đánh hai lần
Con mách mẹ: - Hôm nay bố đánh con hai lần. - Sao bố lại đánh con đến hai lần? - Lần thứ nhất, con đưa bố xem bài kiểm tra bị điểm hai. Lần thứ hai, bố phát hiện ra đó là bài của bố ngày xưa.
31. Trẻ con
Cô giáo đưa học trò lớp 1 xem tấm hình rồi nói: - Đố các em đây là con gì? - Thưa cô, con gà! - Đúng rồi! Còn đây là con gì? Cô giáo hỏi khi đưa ra tấm hình khác. - Thưa cô, con chó! - Đúng rồi! Còn đây là con gì? Cô giáo đưa ra hình con nai. Im lặng. Cô giáo liền gợi ý: - Con gì mà mẹ các em vẫn thường dùng để gọi các em đấy? - Con lừa! Con lừa, thưa cô! Học trò đồng thanh trả lời
32. Hàng độc
Ông khách nọ bước vào một cửa hàng có bán những mặt hàng đặc sắc (hàng độc). Ông nói với người bán hàng: “Tôi muốn có một thứ gì` đặc biệt khác lạ dành cho một ông bạn đã có mọi thứ”. Tay bán hàng chỉ cho ông ta xem một số thứ rất hay nhưng ông ta đều lắc đầu nói: “Ông ấy đã có rồi”. Sau một hồi suy nghĩ tay bán hàng sực nhớ ra: “Trong kho của tôi vẫn còn một cái cầu tiêu kiểu Siberi đấy!” Ông khách lật đật: “Cho tôi xem”. Sau một hồi tìm kiếm rất lâu, tay bán hàng lôi ra ba thanh sắt gỉ. “Sử dụng nó như thế nào?”- ông khách hỏi. “Thế này nhé, đầu tiên ngày cắm cái thứ nhất xuống tuyết để treo áo khoác. Cái thứ hai cũng làm thế.” “Thế còn cái thứ ba 3?”. “Ngài cứ để nó cạnh bên mình, để còn canh chừng bọn chó sói!”
34. ám chỉ ai?
Hoạ sĩ đang vẽ thì bà vợ đi vào nói như thét: - Ông vẽ bảng “Nhà có chó dữ” treo trước cổng nhà phải không? - Phải, có chuyện gì thế? - Còn cái gì nữa. Tôi hỏi ông, tại sao hình con chó dữ lại có đeo khuyên tai hả? Ông ám chỉ ai thế? Giải thích đi!

1001 Truyện Cười Phần 5

1. Thi Lái Xe
Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ: - Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao? - Tôi sẽ kêu Tom đến. - Tom, Tom là ai? - Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay. Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu. John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ. Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 01 tháng 04 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm '''' bó tay ''''
2. Cười
Một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. Yêu là không hối tiếc. Có lôf tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết. Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt. Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt. Cho tới khi tứ chi bại liệt. Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố: - Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không? - Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng: Bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.
3.Cách tỏ tình
Mơ?i na?ng lên tâ?ng thượng cu?a mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong ru? ra lan can chi? cho? nha? anh góc kia, nha? em góc kia... xong rô?i đột ngột túm cô?:" Tao yêu ma?y! Nên mới dắt ma?y lên đây! Có yêu ko, ko ông cho ca? đôi la?m siêu nhân bây giờ. Một du khách người Nhật sang VN du lịch. Kết thúc chuyến đi, ông ta gọi taxi ra sân bay về nước. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...Very expensive! This''s very short distance! Người lái xe thản nhiên...!!!
4.Điều Ước
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi...
5.Con Vẹt và người thợ sửa điện
Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!
6. Cái Mông
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"( lúc này mắt cô giáo tròn xoe )