Tổng Hợp Những Truyện Cười Bể Bụng 4

Cấp cứu

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi: - Anh định giỡn mặt với tôi à? Linh hồn đáp: - Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

Bệnh nhân: - Ối chao ơi... ruột tôi đau quá! Bác sĩ trấn an: - Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã! - Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau. - Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

Không bắt chước được đâu

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư. Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn. Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch... cạch... một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?

Giấc mơ tuyệt vời

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ. - Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao. - Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt! Người đầu tiên mở to mắt nói: - Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à? - Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Đáng đời

Một nhân viên đến công sở trong tình trạng thảm hại: mắt sưng húp, mũi rách, má bị cào xước. Mọi người đổ xô lại hỏi han: - Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy? - Vì tôi ôm hôn một cô dâu.... - Thằng chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thuở nào đến giờ kia mà. - Đúng thế. Chỉ có điều tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi muộn, hai tháng sau đám cưới, với lại trong nhà cô ta, khi các cách cửa đều đóng kín, và chồng cô ta đi vắng. Nhưng bởi thằng khốn đó trở về bất ngờ!....

Số 5 kỳ diệu

Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng: - Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây? Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường. - Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng. Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5. Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây. Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.

Tổng Hợp Những Truyện Cười Bể Bụng 2

1. Cái gì ra cái đó

- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. – Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. – Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó

2. Bụt chùa nhà không thiêng

Thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: – Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa: – Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: – Đúng, như vậy thì có sao không? – Thưa, nếu vậy xin bà nói với ông nhà là hãy dùng đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

3. Ra mắt

Một anh đi ra mắt bố người yêu: – Chào bác! – Ừ, chào cháu. – Bác cho cháu xin điếu thuốc. – Cậu hút thuốc lá hả? – Khi uốg bia cháu hay hút thôi. – Cả bia nữa àk? – Vâng, thua bạc cháu uống bia. – Cả bài bạc nữa hả? – Trong tù thì có việc gì làm đâu bác? – Sao lại vào tù? – Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. :)) – Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý. :)

4. Mặc lộn quần

Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”. Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo: – Có chí khí! – Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó. – Trời không phụ lòng người tốt mà. – Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.

5. Ăn miếng trả miếng

Một người vào nhà hàng, hỏi bồi bàn: “Ở đây có món gà nướng không?”. – Thưa ông, có. – Nướng trong lò à? – Vâng. – Thế có gà nướng than không? – Cũng có. – Có ngon không? – Rất ngon. – Gà tơ chứ? – Vâng, rất tơ! – Bảo đảm không vướng H5N1 chứ? – Vâng bảo đảm ạ! – Vậy cho tôi một cánh gà. – Cánh phải hay cánh trái thưa ngài?

6. Xin về hưu

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: – Ai có ý kiến gì cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. – Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. – Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói. Não đập bàn quát: – Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: – Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu

7. Dùng ngựa

Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi: “Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?” Tên lính sợ hãi đáp: “Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời. “Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát. Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ: “Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?” “Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”.

8.Sợ lịch sử lặp lại

Nhà nọ có hai vợ chồng, chẳng may bà vợ bị chết sớm, sau khi tang lễ được tiến hành tại nhà, những người phu khuân hòm khiêng quan tài đi ra nghĩa trang. Trên đường đi, họ đã vô tình để quan tài đụng vào tường. Sau đó họ nghe thấy một tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, họ mở nó ra và nhận thấy bà vợ đã sống lại. Bà vợ sống được thêm mười năm nữa rồi qua đời. Buổi lễ tang cũng diễn ra như lần trước và khi những phu khuân hòm đang chuẩn bị khiêng quan tài đi, ông chồng khóc thét lên: – Coi chừng cái bức tường đó.

9. Xe đạp đòi vượt ô tô

Vận động viên đua xe đạp đang đạp xe trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về. Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông. Vừa đi được một đoạn thì có xe thể thao khác qua mặt, anh này tức chí bèn nhấn ga vượt lên thế là hai gã đua với nhau quên mất anh chàng vận động viên tội nghiệp. Khi đi qua trạm cảnh sát giao thông bị tuýt còi nhưng hai gã không đứng lại, anh cảnh sát bèn gọi báo cho trạm sau: – Có hai chiếc xe thể thao đang phóng về trạm anh với vận tốc 250 km/h và còn điều này anh không tin được đâu ở sau hai xe đó có chiếc xe đạp bóp chuông inh ỏi xin vượt!

Tổng Hợp Những Truyện Cười Bể Bụng 1

1, Mất Việc

Một anh chàng tới vườn thú để xin việc làm. Lúc đó, con Gorilla, ngôi sao sáng ở vườn thú, vừa mới chết tối hôm trước. Giám đốc vườn thú nói rằng nếu anh ta có thể đóng giả con Gorilla, anh ta sẽ được trả tiền vì mọi người tới vườn thú đều rất thích xem nó. Vì cần tiền, nên anh chàng quyết định nhận công việc kỳ lạ. Anh ta đảm nhiệm việc này khá tốt khi bắt chước y hệt những động tác của con Gorilla. Trong một lần đu giữa các cành cây, anh ta bị rơi khỏi lưới bảo vệ vào chuồng của sư tử. Khi ấy, con sư tử gầm lên. Anh ta quá hoảng sợ tới mức quên mình đang đóng vai Gorilla nên gào lên: – Cứu tôi với, cứu tôi. Con sư tử liền đi ra chỗ anh ta và thì thào: – Im ngay, muốn mất việc cả lũ à.

2. Leng Keng

Hai cựu chiến binh đang nói khoác về đơn vị của họ. – À, đại đội của tôi được rèn luyện xịn đến mức khi chúng tôi bồng súng chào anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, lách cách. – Khá đấy – Người kia nói- Nhưng khi đại đội chúng tôi bồng súng chào, anh chỉ nghe toàn tiếng lệch xệch, lệch xệch, leng keng. – Leng keng?- Người kia hỏi- Cái gì mà leng keng? – À, huy chương của bọn tôi đó mà.

3. Người bạn tốt nhất

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi: – Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy? – Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ. – Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà? – Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.

4. Tắc đường

- Chết mẹ, sếp gọi. – Alo anh em nghe. – Oh tôi biết hôm nay là thứ 7, nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không? – Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ. – Không sao, bao giờ cậu đến được? – Dạ thứ hai ạ.

5. Dũng cảm

Hai ông già đang ngồi tán gẫu trong công viên Ông A: Hôm qua tôi đang đi trên đường thì có một tên cướp chặn xe lại.Hắn nói”Muốn sống thì để xe lại và cút đi ngay” Ông B: Thế ông đưa xe cho hắn à ? Ông A: Ồ không, tôi bỏ mũ bảo hiểm ra và nện cho hắn một trận tơi tả. Ông B: Trời , ông thật dũng cảm. Thế ông là cựu cảnh sát hả? Ông A : Ồ không.Tôi là ….bố của nó.

6. Điều bí mật

Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina: – Rosey bảo với tớ là cậu đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tớ đã bảo cậu không được kể cho cô ấy biết. – Ừ – Nina tỏ vẻ thất vọng nói – Nhưng tớ đã bảo cô ấy là đừng nói cho cậu biết là tớ đã cho cô ấy biết mà. – Ồ vậy à! – Jill thở dài nói – Thế thì đừng nói cho cô ấy biết là tớ đã nói cho cậu biết chính cô ấy đã nói với tớ nhé!!!

7. Không có sữa Một phụ nữ bế đứa bé đi khám bệnh. Bác sĩ khám và phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi: – Thưa bà, cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ạ? – Sữa mẹ! – Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám. Một lúc sau, bác sĩ tuyên bố: – Hèn chi thằng bé suy dinh dưỡng vì bà không có sữa. Chẳng có chút sữa nào cả. Người phụ nữ bình thản trả lời: – Tôi biết! Tôi là bà ngoại của nó mà!

8. Cả tin

Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương. Sau khi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói: – Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao. Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và sống chung với nhau. Anh có đồng ý không? Người đàn ông vui vẻ trả lời: – Tôi hoàn toàn đồng ý, đó thật là chủ ý của thượng đế. Người đàn bà nói tiếp: – Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai sau này. Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm chai rượu uống một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu và đưa lại cho người đàn ông. Người đàn ông ngạc nhiên hỏi: – Bà không uống chút nào sao? Người đàn bà đáp: – Không, tôi nghĩ tôi nên chờ cảnh sát đến.

9. Giấu đầu hở đuôi

Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi. – Nói cho em biết, đây là quần lót của ai? – Anh không biết! Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn: – Ai là chủ nhân của cặp quần lót này? – Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.

10. Công dụng mới của Tivi

Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy. Ông bèn đến cửa hàng thời trang: – Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy. – Xin lỗi, chị nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ? – Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 40 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả. – ?????

34 Truyện Cười Xả Tress

1. Ao ước thời trẻ

Hai cụ ông ngồi ôn lại kỷ niệm xưa - Những tham vọng thời trẻ của ông có cái nào thành hiện thực không? - Có chứ! Ngày xưa mẹ tôi bắt tôi phải đánh răng trước và sau khi ngủ làm tôi bực mình lắm, nên tôi vẫn thường ao ước là mình được rụng hết răng. :B17:

2. Giá vé

Một bác nông dân lần đầu tiên đi xem phim ở thành phố. Trong phim có một cảnh nữ diễn viên chính đang tắm trong bồn. Bác đứng bật dậy, rồi lại ngồi xuống ngay miệng lẩm bẩm: - Thảo nào giá vé trên lầu đắt hơn ở dưới. :cbkg024:

3. " Vắt sữa" xe đạp

Ông chủ hiệu trong làng cố thuyết phục anh nông dân mua một chiếc xe đạp nhưng anh này lập luận: - Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn - Hãy thử hình dung xem - Chủ hiệu khăng khăng - trông anh buồn cười tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi - Nhưng nếu tôi cố vắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn buồn cười gấp mấy lần.:cbkg006:

4.Nóng tính

Một người đàn ông nọ nổi tiếng về tính nóng nảy. Ông ta qua đời ở tuổi 60. Trên bia mộ ông, người ta đọc được dòng chữ: Nhìn cái gì mà nhìn!

5. Quan sát bằng thực tế

Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

6. Nói thật

Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”. Chồng quay sang nói giọng an ủi “Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì… đâu đến nỗi!

7.Bí quyết

Nhà báo phỏng vấn một vận động viên chạy tốc độ: - Do đâu mà anh chạy nhanh đến thế? - Vì tôi luôn tưởng tượng người vợ mới cưới đang mong chờ tôi ở phía trước. Một nǎm sau. - Anh đã phá kỷ lục của chính mình, xin cho biết bí quyết? Tôi nghĩ vợ mình đang ở sau lưng

8.Chứng minh

- Khách hàng: Chiếc cốc này bẩn quá, phiền chị cho đổi chiếc khác. - Chủ hàng: Tôi có thể chứng minh rằng chiếc cốc này sach. Mười người đến trước ông dùng nó có thấy ai kêu bẩn đâu…!

9. Leo tất cả các bậc thang

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con: - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhieu bậc để lên tới tầng 5 nhà ta? Đứa con trao ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin: - Phải leo tất cả các bậc ạ!

10 Trò dốt?

Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi. - Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai nǎm nào? - Dạ, em không biết. - Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào nǎm nào. - Em cũng không biết. - Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ? - Không, tối qua em chơi bài. - Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả? - Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà.

11. Chuyện các khán giả

Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo: - Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp. - Tại sao? - Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 nǎm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

12.Đồng hồ cuckoo

Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình. Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: “Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn”. Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: “Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích”.

13. Chỉ vì một ly nước

Ông bố khuyên nhủ cậu con trai: - Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một ly nước cũng không có người lấy cho đâu, con ạ! 40 nǎm sau, chàng trai – nay đã là ông già 70 tuổi – nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu nhảy nhót ầm ĩ. Ông thầm nhủ: “Ôi, chỉ vì một ly nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!”.

14. Đúng thằng đó rồi !

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá,buổi sáng bước vào văn phòng hỏi :-Các cậu có biết “Bát giô” là thằng nào không? -Tuyệt vời! Làm sao mà thủ trưởng lại biết Baggio?-Một trợ lý rú lên. -Cô vợ cứ ví tớ với nó.Thôi nói nhanh xem! -Dạ,Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia,kỹ thuật điêu luyện,sút phạt thần sầu,quả bóng vàng châu Âu… -Còn thằng “Bát giô” nào nữa không?-Thủ trưởng nóng nảy phảy tay. -Dạ!Còn một Baggio nữa nhưng “đuội” lắm,to con,nhưng không biết làm ăn gì,hay ngã,nửa trận đã ra… -Nó đấy!Bố láo thật.Thôi làm việc đi,không ngồi tán phét nữa!

15. Vẫn bị nhận ra

Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi,hai cầu thủ nổi tiếng Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ.Trong diện mạo mới Zidane ung dung dạo phố.Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh : -Khoẻ chứ,Zidane? Rất ngạc nhiên vì còn có người nhận ra mình,Zidane lập tức quay về để kiểm tra lại.Khi ra phố lại gặp người phụ nữ ban nãy : -Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối : -Sao cô nhận ra tôi ? -Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà !

16. Đáng treo giò.

Vợ hỏi chồng : -Anh thích nhất cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh? -Michael Owen! -Ui trời…thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng tuổi trẻ tài cao này! -Em mê anh ta hồi nào vậy? -Mới tối hôm qua thôi,sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina,lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn,bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương.Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc em…rồi anh ấy lại … -Im ngay.Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

17. Máu mê.

Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc @ mới cứng ra cửa,chợt nghe tiếng ông chủ nhà hét tướng lên:- Việt vị,việt vị rồi!Tiếc quá … -Việt vị đâu mà việt vị nào?-Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi. Ông chủ nhà không buồn để ý tiếng ai vừa nói,vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược ; -Được rồi, nếu không phải là việt vị,tôi sẽ mất cho anh chiếc @! _!!!

18. Dặn Dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: “Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi

19. 2% và 100%

Một nhóm thợ xẻ gỗ gồm 100 người làm việc trong rừng suốt 6 tháng. Họ có 2 người phụ nữ lo công việc bếp núc và giặt giũ. Hết thời gian 6 tháng, hai người trong số họ đã cưới hai phụ nữ đó. Một tờ báo địa phương đưa tin “2% số thợ xẻ gỗ đã cưới 100% số phụ nữ giúp việc”.

20. cưới Xin…

Pete sắp chết ở bệnh viện. Người nhà mời cha đạo đến. Khi cha đạo đứng bên giường bệnh, Pete thất sắc và tỏ vẻ muốn viết cái gì đó. Vị cha đạo trao cho anh giấy viết rồi nghĩ rằng đó là lời trǎn trối nên ông không xem và nhét nó vào túi. Đến đám tang, ông mới mở tờ giấy ra xem. Trong đó viết: “Xin cha bước sang bên trái vì cha đang giẫm lên ống thở oxy của con”.

21. con nít

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên. Người cha mỉm cười và nói: - Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa? - Kỹ rồi ạ! – Cậu bé đáp – Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn. - Thế còn chuyện đi lại? – Người cha hỏi. - Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo! Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi: - Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không? - Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

22. Ngoại ngữ

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Đức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia : - Này, chúng ta phải học ít nhất một ngoại ngữ chứ. - Vô ích – người kia đáp – Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, nǎm thứ tiếng mà có ǎn thua gì đâu!

23. Cái nôi và đứa con trai

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê mải bên nôi đứa con trai vừa mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu, anh đang nghĩ gì đấy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20USD thôi ư?

24.Nếu cá chép đắt…

Khi chồng ra khỏi nhà đi câu, cô vợ dặn với theo: - Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh “câu” tạm cá mè cũng được.

25, Biết ngay thôi mà

- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: “Không nên dánh phụ nữ dù chỉ bằng một cành hoa”? - Thì con cứ thử đánh xem, sẽ biết ngay thôi mà!

26. Ngày nay

Hai ông bố nói chuyện với nhau: - Bây giờ trẻ em khác xưa nhiều quá! - Tất nhiên rồi, nhưng với con ông thì ông làm thế nào? - Ngày xưa, con hư mình phạt bằng cách nhốt nó trong phòng của nó, còn ngày nay mình muốn phạt nó thì phải đưa nó sang nhốt ở phòng của mình. - Sao lại phảu làm thế? - Thì phòng của nó bây giờ có đủ tivi, dàn nghe nhạc, máy tính, điện thoại chả nhốt thì nó cũng ở trong phòng nó suốt ngày.

27. Thần hộ mệnh ở đâu?

Một người đang đi ngoài đường thì đột nhiên nghe có tiếng kêu: - Nguy hiểm, dừng lại. Anh ta vừa dừng bước thì một viên gạch ở trên cao rơi xuống ngay trước mặt. Đi thêm vài bước nữam, anh ta lại nghe tiếng nói lúc nãy: - Nguy hiểm, dừng lại. Anh ta dừng bước thì chiếc xe tải phóng qua trước mặt. Sợ quá, anh ta cất tiếng hỏi: - Cám ơn đã cứu mạng nhưng ai là ân nhân của tôi vậy? - Ta là thần hộ mệnh của nhà ngươi đây. Nghe thấy vậy người nọ đùng đùng nổi giận: - Vậy lúc ta lấy vợ, người trốn biệt tǎm, biệt tích ở đâu vậy?

28. Chuyện phụ nữ

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: “cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem”. - Thưa bà, thật đáng tiếc một bà khác đã mua cách đây ba tiếng rồi – người bán hàng nói.

29. Khôn ngoan

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng:”xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!” Vợ thấy vậy bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối:”Cám ơn em yêu!”.

30. Bố đánh hai lần

Con mách mẹ: - Hôm nay bố đánh con hai lần. - Sao bố lại đánh con đến hai lần? - Lần thứ nhất, con đưa bố xem bài kiểm tra bị điểm hai. Lần thứ hai, bố phát hiện ra đó là bài của bố ngày xưa.

31. Trẻ con

Cô giáo đưa học trò lớp 1 xem tấm hình rồi nói: - Đố các em đây là con gì? - Thưa cô, con gà! - Đúng rồi! Còn đây là con gì? Cô giáo hỏi khi đưa ra tấm hình khác. - Thưa cô, con chó! - Đúng rồi! Còn đây là con gì? Cô giáo đưa ra hình con nai. Im lặng. Cô giáo liền gợi ý: - Con gì mà mẹ các em vẫn thường dùng để gọi các em đấy? - Con lừa! Con lừa, thưa cô! Học trò đồng thanh trả lời

32. Hàng độc

Ông khách nọ bước vào một cửa hàng có bán những mặt hàng đặc sắc (hàng độc). Ông nói với người bán hàng: “Tôi muốn có một thứ gì` đặc biệt khác lạ dành cho một ông bạn đã có mọi thứ”. Tay bán hàng chỉ cho ông ta xem một số thứ rất hay nhưng ông ta đều lắc đầu nói: “Ông ấy đã có rồi”. Sau một hồi suy nghĩ tay bán hàng sực nhớ ra: “Trong kho của tôi vẫn còn một cái cầu tiêu kiểu Siberi đấy!” Ông khách lật đật: “Cho tôi xem”. Sau một hồi tìm kiếm rất lâu, tay bán hàng lôi ra ba thanh sắt gỉ. “Sử dụng nó như thế nào?”- ông khách hỏi. “Thế này nhé, đầu tiên ngày cắm cái thứ nhất xuống tuyết để treo áo khoác. Cái thứ hai cũng làm thế.” “Thế còn cái thứ ba 3?”. “Ngài cứ để nó cạnh bên mình, để còn canh chừng bọn chó sói!”

34. ám chỉ ai?

Hoạ sĩ đang vẽ thì bà vợ đi vào nói như thét: - Ông vẽ bảng “Nhà có chó dữ” treo trước cổng nhà phải không? - Phải, có chuyện gì thế? - Còn cái gì nữa. Tôi hỏi ông, tại sao hình con chó dữ lại có đeo khuyên tai hả? Ông ám chỉ ai thế? Giải thích đi!

1001 Truyện Cười Phần 5

1. Thi Lái Xe

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ: - Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao? - Tôi sẽ kêu Tom đến. - Tom, Tom là ai? - Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay. Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu. John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ. Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 01 tháng 04 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm '''' bó tay ''''

2. Cười

Một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. Yêu là không hối tiếc. Có lôf tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết. Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt. Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt. Cho tới khi tứ chi bại liệt. Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố: - Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không? - Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng: Bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

3.Cách tỏ tình

Mơ?i na?ng lên tâ?ng thượng cu?a mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong ru? ra lan can chi? cho? nha? anh góc kia, nha? em góc kia... xong rô?i đột ngột túm cô?:" Tao yêu ma?y! Nên mới dắt ma?y lên đây! Có yêu ko, ko ông cho ca? đôi la?m siêu nhân bây giờ. Một du khách người Nhật sang VN du lịch. Kết thúc chuyến đi, ông ta gọi taxi ra sân bay về nước. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...Very expensive! This''s very short distance! Người lái xe thản nhiên...!!!

4.Điều Ước

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi...

5.Con Vẹt và người thợ sửa điện

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

6. Cái Mông

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"( lúc này mắt cô giáo tròn xoe )

1001 Truyện cười phần 2

1. Một đàn kiến đi trong rừng gặp 1 con voi liền leo lên người nó. Nhưng con voi chỉ lắc mình một cái mạnh là đàn kiến rơi xuống hết,chỉ còn lại 1 con nằm lại gần cổ con voi. Cả đàn ở dưới đất cổ vũ nó: - giết nó đi! -bóp cổ nó! -vật nó xuống! Oánh bỏ mẹ nó đi.

2. Vào một quán cà phê không đèn Nàng hỏi chàng: - Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây? - Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay

3. Có 1 chàng trai, chàng có người yêu tên Trinh Nhưng đến 1 ngày, Trinh nói lời chia tay ! Chàng buồn lắm,thét lên "TÔI MẤT TRINH RỒI!"

4. Người đàn ông dắt xe ra khỏi nhà. Người vợ quát to: vào nhà ngay. Người đàn ông mạnh mồm hét to: SỢ GÌ MÀ TAO không vào

5. Có lạnh ko e,Vì được n.y quan tâm, nàng thẹn thùng nói: - Em ko lạnh lắm đâu Anh! Chàng: - May quá! Cho Anh mượn cái áo khoác, Anh lạnh quá!

Bài tập đầu năm

- Một tuần nghỉ tết trôi qua nhanh chóng, các cô cậu học trò lại chuẩn bị hành trang cho một năm mới với nhiều thành tích mới siêu "vượt trội".

Đề bài 1: Vì sao nói Nhật Bản xem con người là yếu tố quan trọng hàng đầu trong phát triển kinh tế? Bài làm: "Kinh tế Nhật Bản giống như "mượn heo nấu cháo", chỉ có con người mới biết mượn đầu con heo về để mà nấu cháo..."

* * *

Đề bài 2: Em hãy kể lại chuyện Thánh Gióng bằng lời văn của em. Bài làm: "Giặc đã tới chân núi con Trâu, thế nước rất nguy! Vừa lúc ấy sứ giả đem roi sắt, ngựa sắt, mũ lưỡi chai sắt và một khẩu súng sắt đến. Cậu bé tí hon nhìn thấy đồ sắt sáng loáng nghĩ một cái và giơ tay lên, vươn vai lên trời thành một người cao lớn, tốc độ phát triển của cậu bé còn hơn cả ăn thức ăn tăng trọng chất lượng cao. Thật đáng nể! Cậu bé hùng hục lao vào ngựa nhẩy "uỵch" một cái, tay kia vơ lấy cái áo và khẩu súng đại bác. Thoắt một cái anh đã lao ra chiến trận, lúc này bọn giặc Ân nhìn thấy người có hình thù kì lạ cũng phần nào khiếp đản. Thánh Gióng không nề hà xe tăng thiết giáp và súng B41 của giặc cứ thế nã súng, chỉ trong có 10 phút có lẻ Thánh Gióng đã hoàn toàn lên ngôi quán quân về anh hùng trận mạc..."

* * *

Đề bài 3: Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất? Vì sao? Hãy chứng minh? Bài làm: " Trong kho tàng văn học Việt Nam mà em đã từng biết khi đi học thêm ở nhà cô giáo thì em thấy văn học cổ điển của Việt Nam rất hoành tráng.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Chí Phèo của Bá Kiến. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự nát rượu phù hợp với xu thế của thời đại..."

* * *

Đề bài 4: Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh. Bài làm: "Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được quyền làm chồng, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy. Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

Cũng may là không có gì

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: Ê, mày có thấy bốn sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi. - Thấy rồi hả, thử cầm hai sợi dây xem. Có thấy gì không? - Hai sợi dây này không có vấn đề gì đâu. - Không sao hả. Vậy đừng động vào hai sợi dây kia nhé. Điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy. - !?!

Ngạc nhiên vì bà hàng xóm làm từ thiện

Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm. - Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 10 nghìn đồng. Người hàng xóm ngạc nhiên: - Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: 'Cảm ơn' vì đã cho ông ấy tiền. - !?!