1001 Truyện Cười Phần 5

1. Thi Lái Xe

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ: - Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao? - Tôi sẽ kêu Tom đến. - Tom, Tom là ai? - Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay. Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu. John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ. Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 01 tháng 04 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm '''' bó tay ''''

2. Cười

Một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. Yêu là không hối tiếc. Có lôf tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết. Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt. Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt. Cho tới khi tứ chi bại liệt. Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố: - Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không? - Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng: Bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

3.Cách tỏ tình

Mơ?i na?ng lên tâ?ng thượng cu?a mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong ru? ra lan can chi? cho? nha? anh góc kia, nha? em góc kia... xong rô?i đột ngột túm cô?:" Tao yêu ma?y! Nên mới dắt ma?y lên đây! Có yêu ko, ko ông cho ca? đôi la?m siêu nhân bây giờ. Một du khách người Nhật sang VN du lịch. Kết thúc chuyến đi, ông ta gọi taxi ra sân bay về nước. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...Very expensive! This''s very short distance! Người lái xe thản nhiên...!!!

4.Điều Ước

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi...

5.Con Vẹt và người thợ sửa điện

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

6. Cái Mông

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"( lúc này mắt cô giáo tròn xoe )

1001 Truyện cười phần 2

1. Một đàn kiến đi trong rừng gặp 1 con voi liền leo lên người nó. Nhưng con voi chỉ lắc mình một cái mạnh là đàn kiến rơi xuống hết,chỉ còn lại 1 con nằm lại gần cổ con voi. Cả đàn ở dưới đất cổ vũ nó: - giết nó đi! -bóp cổ nó! -vật nó xuống! Oánh bỏ mẹ nó đi.

2. Vào một quán cà phê không đèn Nàng hỏi chàng: - Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây? - Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay

3. Có 1 chàng trai, chàng có người yêu tên Trinh Nhưng đến 1 ngày, Trinh nói lời chia tay ! Chàng buồn lắm,thét lên "TÔI MẤT TRINH RỒI!"

4. Người đàn ông dắt xe ra khỏi nhà. Người vợ quát to: vào nhà ngay. Người đàn ông mạnh mồm hét to: SỢ GÌ MÀ TAO không vào

5. Có lạnh ko e,Vì được n.y quan tâm, nàng thẹn thùng nói: - Em ko lạnh lắm đâu Anh! Chàng: - May quá! Cho Anh mượn cái áo khoác, Anh lạnh quá!

Bài tập đầu năm

- Một tuần nghỉ tết trôi qua nhanh chóng, các cô cậu học trò lại chuẩn bị hành trang cho một năm mới với nhiều thành tích mới siêu "vượt trội".

Đề bài 1: Vì sao nói Nhật Bản xem con người là yếu tố quan trọng hàng đầu trong phát triển kinh tế? Bài làm: "Kinh tế Nhật Bản giống như "mượn heo nấu cháo", chỉ có con người mới biết mượn đầu con heo về để mà nấu cháo..."

* * *

Đề bài 2: Em hãy kể lại chuyện Thánh Gióng bằng lời văn của em. Bài làm: "Giặc đã tới chân núi con Trâu, thế nước rất nguy! Vừa lúc ấy sứ giả đem roi sắt, ngựa sắt, mũ lưỡi chai sắt và một khẩu súng sắt đến. Cậu bé tí hon nhìn thấy đồ sắt sáng loáng nghĩ một cái và giơ tay lên, vươn vai lên trời thành một người cao lớn, tốc độ phát triển của cậu bé còn hơn cả ăn thức ăn tăng trọng chất lượng cao. Thật đáng nể! Cậu bé hùng hục lao vào ngựa nhẩy "uỵch" một cái, tay kia vơ lấy cái áo và khẩu súng đại bác. Thoắt một cái anh đã lao ra chiến trận, lúc này bọn giặc Ân nhìn thấy người có hình thù kì lạ cũng phần nào khiếp đản. Thánh Gióng không nề hà xe tăng thiết giáp và súng B41 của giặc cứ thế nã súng, chỉ trong có 10 phút có lẻ Thánh Gióng đã hoàn toàn lên ngôi quán quân về anh hùng trận mạc..."

* * *

Đề bài 3: Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất? Vì sao? Hãy chứng minh? Bài làm: " Trong kho tàng văn học Việt Nam mà em đã từng biết khi đi học thêm ở nhà cô giáo thì em thấy văn học cổ điển của Việt Nam rất hoành tráng.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Chí Phèo của Bá Kiến. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự nát rượu phù hợp với xu thế của thời đại..."

* * *

Đề bài 4: Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh. Bài làm: "Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được quyền làm chồng, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy. Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

1001 Truyện Cười 1

1. Nghề tồi nhất Bàn chải đánh răng đau khổ: - Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới. Giấy vệ sinh hét: - Nghĩ lại đi anh bạn!

2. Đặt tên Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: "Tại sao tên con lại là Lá vàng?" "Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con" "Tại sao tên con lại là Bông hồng?" đứa khác chạy lại hỏi. "Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con" Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: "BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY." Người mẹ: "Tủ lạnh, im lặng nào!"

3. Biến thái Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra. Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear... Và sau đó... cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.

4. Thi ở dơ Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: -Thúi quá thúi quá ! Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu: -Thúi quá thúi quá ! Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu : -Thúi quá thúi quá !

5. Vịt Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi -Mày tên gì? Vịt 1: - Dạ con tên vịt - Mày làm gì ở hồ nứơc? - Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ Cảnh sát lại hỏi: - Mày tền gì? Vịt 2: - Dạ con tên vịt vịt - Mày làm gì ở hồ nứơc? - Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước Cảnh sát lại hỏi: - Mày tên gì? Vịt 3: - Dạ con tên vịt vịt vịt - Mày làm gì ở hồ nứơc? - Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng: - Mày tên gì? Vịt 4: - Dạ con tên bong bóng

6. Hoa Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau: Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất" Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít" Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế" Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất" VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít" Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?" VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"

7. Trễ Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông : - Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng -Tôi có thể giúp gì cho anh? -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!" - Ha? Sao các anh lại biết? - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?" - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? " - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

8. Tên độc...! Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút. Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn: - Mời bác vào ăn Cứt! Thằng con: - Dạ. Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2: - Lấy nước cho bác rửa Chim! Thằng con: - Dạ. Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3: -Dắt xe cho bác Cút!

9. Học võ Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau: - Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên? - Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày? - Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay! - Để làm gì? - Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

10. Muỗi biến thành....

Một con muỗi xuống Địa Ngục, Diêm Vương hỏi: "Sao mi lại phải xuống đây?" Muỗi trả lời: "Dạ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ !" Diêm Vương cười khẩy: "Hút máu người ta bị đập là đúng rồi." Muỗi cãi : "Oan cho con, con sinh ra là phải hút máu mới sống được, ngài xem có đúng không?" Diêm Vương: "Uh cũng tội cho ngươi!" Muỗi năn nỉ: "Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết, năn nỉ ngài?" Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói, và muỗi được đầu thai thành ... Diana

Cũng may là không có gì

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: Ê, mày có thấy bốn sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi. - Thấy rồi hả, thử cầm hai sợi dây xem. Có thấy gì không? - Hai sợi dây này không có vấn đề gì đâu. - Không sao hả. Vậy đừng động vào hai sợi dây kia nhé. Điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy. - !?!

Ngạc nhiên vì bà hàng xóm làm từ thiện

Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm. - Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 10 nghìn đồng. Người hàng xóm ngạc nhiên: - Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: 'Cảm ơn' vì đã cho ông ấy tiền. - !?!

Chồng buồn vì trí nhớ của vợ quá tốt

- Em gặp chuyện gì buồn phiền à? - Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo, em sơ ý đã làm thủng một lỗ trên chiếc quần mới của anh. - Đừng nghĩ ngợi nhiều em yêu! Chẳng lẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới giống hệt chiếc ấy sao? - Tất nhiên là em nhớ chứ. Thế nên mới có cái để vá vào chiếc quần thủng này chứ. - !?!