1001 Truyện cười phần 2

1. Một đàn kiến đi trong rừng gặp 1 con voi liền leo lên người nó. Nhưng con voi chỉ lắc mình một cái mạnh là đàn kiến rơi xuống hết,chỉ còn lại 1 con nằm lại gần cổ con voi. Cả đàn ở dưới đất cổ vũ nó: - giết nó đi! -bóp cổ nó! -vật nó xuống! Oánh bỏ mẹ nó đi.

2. Vào một quán cà phê không đèn Nàng hỏi chàng: - Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây? - Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay

3. Có 1 chàng trai, chàng có người yêu tên Trinh Nhưng đến 1 ngày, Trinh nói lời chia tay ! Chàng buồn lắm,thét lên "TÔI MẤT TRINH RỒI!"

4. Người đàn ông dắt xe ra khỏi nhà. Người vợ quát to: vào nhà ngay. Người đàn ông mạnh mồm hét to: SỢ GÌ MÀ TAO không vào

5. Có lạnh ko e,Vì được n.y quan tâm, nàng thẹn thùng nói: - Em ko lạnh lắm đâu Anh! Chàng: - May quá! Cho Anh mượn cái áo khoác, Anh lạnh quá!

Bài tập đầu năm

- Một tuần nghỉ tết trôi qua nhanh chóng, các cô cậu học trò lại chuẩn bị hành trang cho một năm mới với nhiều thành tích mới siêu "vượt trội".

Đề bài 1: Vì sao nói Nhật Bản xem con người là yếu tố quan trọng hàng đầu trong phát triển kinh tế? Bài làm: "Kinh tế Nhật Bản giống như "mượn heo nấu cháo", chỉ có con người mới biết mượn đầu con heo về để mà nấu cháo..."

* * *

Đề bài 2: Em hãy kể lại chuyện Thánh Gióng bằng lời văn của em. Bài làm: "Giặc đã tới chân núi con Trâu, thế nước rất nguy! Vừa lúc ấy sứ giả đem roi sắt, ngựa sắt, mũ lưỡi chai sắt và một khẩu súng sắt đến. Cậu bé tí hon nhìn thấy đồ sắt sáng loáng nghĩ một cái và giơ tay lên, vươn vai lên trời thành một người cao lớn, tốc độ phát triển của cậu bé còn hơn cả ăn thức ăn tăng trọng chất lượng cao. Thật đáng nể! Cậu bé hùng hục lao vào ngựa nhẩy "uỵch" một cái, tay kia vơ lấy cái áo và khẩu súng đại bác. Thoắt một cái anh đã lao ra chiến trận, lúc này bọn giặc Ân nhìn thấy người có hình thù kì lạ cũng phần nào khiếp đản. Thánh Gióng không nề hà xe tăng thiết giáp và súng B41 của giặc cứ thế nã súng, chỉ trong có 10 phút có lẻ Thánh Gióng đã hoàn toàn lên ngôi quán quân về anh hùng trận mạc..."

* * *

Đề bài 3: Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất? Vì sao? Hãy chứng minh? Bài làm: " Trong kho tàng văn học Việt Nam mà em đã từng biết khi đi học thêm ở nhà cô giáo thì em thấy văn học cổ điển của Việt Nam rất hoành tráng.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Chí Phèo của Bá Kiến. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự nát rượu phù hợp với xu thế của thời đại..."

* * *

Đề bài 4: Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh. Bài làm: "Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được quyền làm chồng, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy. Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

1001 Truyện Cười 1

1. Nghề tồi nhất Bàn chải đánh răng đau khổ: - Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới. Giấy vệ sinh hét: - Nghĩ lại đi anh bạn!

2. Đặt tên Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: "Tại sao tên con lại là Lá vàng?" "Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con" "Tại sao tên con lại là Bông hồng?" đứa khác chạy lại hỏi. "Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con" Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: "BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY." Người mẹ: "Tủ lạnh, im lặng nào!"

3. Biến thái Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra. Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear... Và sau đó... cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.

4. Thi ở dơ Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: -Thúi quá thúi quá ! Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu: -Thúi quá thúi quá ! Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu : -Thúi quá thúi quá !

5. Vịt Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi -Mày tên gì? Vịt 1: - Dạ con tên vịt - Mày làm gì ở hồ nứơc? - Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ Cảnh sát lại hỏi: - Mày tền gì? Vịt 2: - Dạ con tên vịt vịt - Mày làm gì ở hồ nứơc? - Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước Cảnh sát lại hỏi: - Mày tên gì? Vịt 3: - Dạ con tên vịt vịt vịt - Mày làm gì ở hồ nứơc? - Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng: - Mày tên gì? Vịt 4: - Dạ con tên bong bóng

6. Hoa Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau: Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất" Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít" Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế" Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất" VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít" Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?" VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"

7. Trễ Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông : - Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng -Tôi có thể giúp gì cho anh? -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!" - Ha? Sao các anh lại biết? - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?" - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? " - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

8. Tên độc...! Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút. Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn: - Mời bác vào ăn Cứt! Thằng con: - Dạ. Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2: - Lấy nước cho bác rửa Chim! Thằng con: - Dạ. Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3: -Dắt xe cho bác Cút!

9. Học võ Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau: - Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên? - Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày? - Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay! - Để làm gì? - Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

10. Muỗi biến thành....

Một con muỗi xuống Địa Ngục, Diêm Vương hỏi: "Sao mi lại phải xuống đây?" Muỗi trả lời: "Dạ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ !" Diêm Vương cười khẩy: "Hút máu người ta bị đập là đúng rồi." Muỗi cãi : "Oan cho con, con sinh ra là phải hút máu mới sống được, ngài xem có đúng không?" Diêm Vương: "Uh cũng tội cho ngươi!" Muỗi năn nỉ: "Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết, năn nỉ ngài?" Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói, và muỗi được đầu thai thành ... Diana

Cũng may là không có gì

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: Ê, mày có thấy bốn sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi. - Thấy rồi hả, thử cầm hai sợi dây xem. Có thấy gì không? - Hai sợi dây này không có vấn đề gì đâu. - Không sao hả. Vậy đừng động vào hai sợi dây kia nhé. Điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy. - !?!

Ngạc nhiên vì bà hàng xóm làm từ thiện

Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm. - Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 10 nghìn đồng. Người hàng xóm ngạc nhiên: - Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: 'Cảm ơn' vì đã cho ông ấy tiền. - !?!

Chồng buồn vì trí nhớ của vợ quá tốt

- Em gặp chuyện gì buồn phiền à? - Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo, em sơ ý đã làm thủng một lỗ trên chiếc quần mới của anh. - Đừng nghĩ ngợi nhiều em yêu! Chẳng lẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới giống hệt chiếc ấy sao? - Tất nhiên là em nhớ chứ. Thế nên mới có cái để vá vào chiếc quần thủng này chứ. - !?!

Truyện cười chăm chồng ốm

Nếu làm đúng theo hướng dẫn của bác sĩ, người vợ sẽ cứu sống chồng. Một phụ nữ đưa chồng đến gặp bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ gặp riêng người vợ và nói: - Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà. Thứ tư, "sinh hoạt" nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy. Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp: - Anh sắp chết.