34 Truyện Cười Xả Tress

1. Ao ước thời trẻ

Hai cụ ông ngồi ôn lại kỷ niệm xưa - Những tham vọng thời trẻ của ông có cái nào thành hiện thực không? - Có chứ! Ngày xưa mẹ tôi bắt tôi phải đánh răng trước và sau khi ngủ làm tôi bực mình lắm, nên tôi vẫn thường ao ước là mình được rụng hết răng. :B17:

2. Giá vé

Một bác nông dân lần đầu tiên đi xem phim ở thành phố. Trong phim có một cảnh nữ diễn viên chính đang tắm trong bồn. Bác đứng bật dậy, rồi lại ngồi xuống ngay miệng lẩm bẩm: - Thảo nào giá vé trên lầu đắt hơn ở dưới. :cbkg024:

3. " Vắt sữa" xe đạp

Ông chủ hiệu trong làng cố thuyết phục anh nông dân mua một chiếc xe đạp nhưng anh này lập luận: - Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn - Hãy thử hình dung xem - Chủ hiệu khăng khăng - trông anh buồn cười tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi - Nhưng nếu tôi cố vắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn buồn cười gấp mấy lần.:cbkg006:

4.Nóng tính

Một người đàn ông nọ nổi tiếng về tính nóng nảy. Ông ta qua đời ở tuổi 60. Trên bia mộ ông, người ta đọc được dòng chữ: Nhìn cái gì mà nhìn!

5. Quan sát bằng thực tế

Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

6. Nói thật

Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”. Chồng quay sang nói giọng an ủi “Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì… đâu đến nỗi!

7.Bí quyết

Nhà báo phỏng vấn một vận động viên chạy tốc độ: - Do đâu mà anh chạy nhanh đến thế? - Vì tôi luôn tưởng tượng người vợ mới cưới đang mong chờ tôi ở phía trước. Một nǎm sau. - Anh đã phá kỷ lục của chính mình, xin cho biết bí quyết? Tôi nghĩ vợ mình đang ở sau lưng

8.Chứng minh

- Khách hàng: Chiếc cốc này bẩn quá, phiền chị cho đổi chiếc khác. - Chủ hàng: Tôi có thể chứng minh rằng chiếc cốc này sach. Mười người đến trước ông dùng nó có thấy ai kêu bẩn đâu…!

9. Leo tất cả các bậc thang

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con: - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhieu bậc để lên tới tầng 5 nhà ta? Đứa con trao ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin: - Phải leo tất cả các bậc ạ!

10 Trò dốt?

Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi. - Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai nǎm nào? - Dạ, em không biết. - Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào nǎm nào. - Em cũng không biết. - Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ? - Không, tối qua em chơi bài. - Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả? - Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà.

11. Chuyện các khán giả

Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo: - Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp. - Tại sao? - Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 nǎm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

12.Đồng hồ cuckoo

Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình. Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: “Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn”. Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: “Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười khúc khích”.

13. Chỉ vì một ly nước

Ông bố khuyên nhủ cậu con trai: - Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một ly nước cũng không có người lấy cho đâu, con ạ! 40 nǎm sau, chàng trai – nay đã là ông già 70 tuổi – nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu nhảy nhót ầm ĩ. Ông thầm nhủ: “Ôi, chỉ vì một ly nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!”.

14. Đúng thằng đó rồi !

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá,buổi sáng bước vào văn phòng hỏi :-Các cậu có biết “Bát giô” là thằng nào không? -Tuyệt vời! Làm sao mà thủ trưởng lại biết Baggio?-Một trợ lý rú lên. -Cô vợ cứ ví tớ với nó.Thôi nói nhanh xem! -Dạ,Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia,kỹ thuật điêu luyện,sút phạt thần sầu,quả bóng vàng châu Âu… -Còn thằng “Bát giô” nào nữa không?-Thủ trưởng nóng nảy phảy tay. -Dạ!Còn một Baggio nữa nhưng “đuội” lắm,to con,nhưng không biết làm ăn gì,hay ngã,nửa trận đã ra… -Nó đấy!Bố láo thật.Thôi làm việc đi,không ngồi tán phét nữa!

15. Vẫn bị nhận ra

Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi,hai cầu thủ nổi tiếng Zidane và Dugarry quyết định cải trang để không ai nhận ra họ.Trong diện mạo mới Zidane ung dung dạo phố.Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh : -Khoẻ chứ,Zidane? Rất ngạc nhiên vì còn có người nhận ra mình,Zidane lập tức quay về để kiểm tra lại.Khi ra phố lại gặp người phụ nữ ban nãy : -Anh vừa về nhà ư, Zidane? Zidane bối rối : -Sao cô nhận ra tôi ? -Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà !

16. Đáng treo giò.

Vợ hỏi chồng : -Anh thích nhất cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh? -Michael Owen! -Ui trời…thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng tuổi trẻ tài cao này! -Em mê anh ta hồi nào vậy? -Mới tối hôm qua thôi,sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina,lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn,bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương.Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc em…rồi anh ấy lại … -Im ngay.Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

17. Máu mê.

Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc @ mới cứng ra cửa,chợt nghe tiếng ông chủ nhà hét tướng lên:- Việt vị,việt vị rồi!Tiếc quá … -Việt vị đâu mà việt vị nào?-Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được bật lên tiếng cãi. Ông chủ nhà không buồn để ý tiếng ai vừa nói,vẫn dán mắt vào màn hình chăm chú và ra giọng cá cược ; -Được rồi, nếu không phải là việt vị,tôi sẽ mất cho anh chiếc @! _!!!

18. Dặn Dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: “Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi

19. 2% và 100%

Một nhóm thợ xẻ gỗ gồm 100 người làm việc trong rừng suốt 6 tháng. Họ có 2 người phụ nữ lo công việc bếp núc và giặt giũ. Hết thời gian 6 tháng, hai người trong số họ đã cưới hai phụ nữ đó. Một tờ báo địa phương đưa tin “2% số thợ xẻ gỗ đã cưới 100% số phụ nữ giúp việc”.

20. cưới Xin…

Pete sắp chết ở bệnh viện. Người nhà mời cha đạo đến. Khi cha đạo đứng bên giường bệnh, Pete thất sắc và tỏ vẻ muốn viết cái gì đó. Vị cha đạo trao cho anh giấy viết rồi nghĩ rằng đó là lời trǎn trối nên ông không xem và nhét nó vào túi. Đến đám tang, ông mới mở tờ giấy ra xem. Trong đó viết: “Xin cha bước sang bên trái vì cha đang giẫm lên ống thở oxy của con”.

21. con nít

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên. Người cha mỉm cười và nói: - Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa? - Kỹ rồi ạ! – Cậu bé đáp – Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn. - Thế còn chuyện đi lại? – Người cha hỏi. - Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo! Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi: - Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không? - Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

22. Ngoại ngữ

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Đức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia : - Này, chúng ta phải học ít nhất một ngoại ngữ chứ. - Vô ích – người kia đáp – Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, nǎm thứ tiếng mà có ǎn thua gì đâu!

23. Cái nôi và đứa con trai

Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê mải bên nôi đứa con trai vừa mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu, anh đang nghĩ gì đấy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20USD thôi ư?

24.Nếu cá chép đắt…

Khi chồng ra khỏi nhà đi câu, cô vợ dặn với theo: - Nếu hôm nay cá chép đắt quá thì anh “câu” tạm cá mè cũng được.

25, Biết ngay thôi mà

- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: “Không nên dánh phụ nữ dù chỉ bằng một cành hoa”? - Thì con cứ thử đánh xem, sẽ biết ngay thôi mà!

26. Ngày nay

Hai ông bố nói chuyện với nhau: - Bây giờ trẻ em khác xưa nhiều quá! - Tất nhiên rồi, nhưng với con ông thì ông làm thế nào? - Ngày xưa, con hư mình phạt bằng cách nhốt nó trong phòng của nó, còn ngày nay mình muốn phạt nó thì phải đưa nó sang nhốt ở phòng của mình. - Sao lại phảu làm thế? - Thì phòng của nó bây giờ có đủ tivi, dàn nghe nhạc, máy tính, điện thoại chả nhốt thì nó cũng ở trong phòng nó suốt ngày.

27. Thần hộ mệnh ở đâu?

Một người đang đi ngoài đường thì đột nhiên nghe có tiếng kêu: - Nguy hiểm, dừng lại. Anh ta vừa dừng bước thì một viên gạch ở trên cao rơi xuống ngay trước mặt. Đi thêm vài bước nữam, anh ta lại nghe tiếng nói lúc nãy: - Nguy hiểm, dừng lại. Anh ta dừng bước thì chiếc xe tải phóng qua trước mặt. Sợ quá, anh ta cất tiếng hỏi: - Cám ơn đã cứu mạng nhưng ai là ân nhân của tôi vậy? - Ta là thần hộ mệnh của nhà ngươi đây. Nghe thấy vậy người nọ đùng đùng nổi giận: - Vậy lúc ta lấy vợ, người trốn biệt tǎm, biệt tích ở đâu vậy?

28. Chuyện phụ nữ

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: “cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem”. - Thưa bà, thật đáng tiếc một bà khác đã mua cách đây ba tiếng rồi – người bán hàng nói.

29. Khôn ngoan

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng:”xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!” Vợ thấy vậy bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối:”Cám ơn em yêu!”.

30. Bố đánh hai lần

Con mách mẹ: - Hôm nay bố đánh con hai lần. - Sao bố lại đánh con đến hai lần? - Lần thứ nhất, con đưa bố xem bài kiểm tra bị điểm hai. Lần thứ hai, bố phát hiện ra đó là bài của bố ngày xưa.

31. Trẻ con

Cô giáo đưa học trò lớp 1 xem tấm hình rồi nói: - Đố các em đây là con gì? - Thưa cô, con gà! - Đúng rồi! Còn đây là con gì? Cô giáo hỏi khi đưa ra tấm hình khác. - Thưa cô, con chó! - Đúng rồi! Còn đây là con gì? Cô giáo đưa ra hình con nai. Im lặng. Cô giáo liền gợi ý: - Con gì mà mẹ các em vẫn thường dùng để gọi các em đấy? - Con lừa! Con lừa, thưa cô! Học trò đồng thanh trả lời

32. Hàng độc

Ông khách nọ bước vào một cửa hàng có bán những mặt hàng đặc sắc (hàng độc). Ông nói với người bán hàng: “Tôi muốn có một thứ gì` đặc biệt khác lạ dành cho một ông bạn đã có mọi thứ”. Tay bán hàng chỉ cho ông ta xem một số thứ rất hay nhưng ông ta đều lắc đầu nói: “Ông ấy đã có rồi”. Sau một hồi suy nghĩ tay bán hàng sực nhớ ra: “Trong kho của tôi vẫn còn một cái cầu tiêu kiểu Siberi đấy!” Ông khách lật đật: “Cho tôi xem”. Sau một hồi tìm kiếm rất lâu, tay bán hàng lôi ra ba thanh sắt gỉ. “Sử dụng nó như thế nào?”- ông khách hỏi. “Thế này nhé, đầu tiên ngày cắm cái thứ nhất xuống tuyết để treo áo khoác. Cái thứ hai cũng làm thế.” “Thế còn cái thứ ba 3?”. “Ngài cứ để nó cạnh bên mình, để còn canh chừng bọn chó sói!”

34. ám chỉ ai?

Hoạ sĩ đang vẽ thì bà vợ đi vào nói như thét: - Ông vẽ bảng “Nhà có chó dữ” treo trước cổng nhà phải không? - Phải, có chuyện gì thế? - Còn cái gì nữa. Tôi hỏi ông, tại sao hình con chó dữ lại có đeo khuyên tai hả? Ông ám chỉ ai thế? Giải thích đi!

1001 Truyện Cười Phần 5

1. Thi Lái Xe

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ: - Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao? - Tôi sẽ kêu Tom đến. - Tom, Tom là ai? - Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay. Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu. John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ. Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 01 tháng 04 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm '''' bó tay ''''

2. Cười

Một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. Bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiến về phía bà. Bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm: Quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. Yêu là không hối tiếc. Có lôf tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết. Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt. Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt. Cho tới khi tứ chi bại liệt. Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố: - Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không? - Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng: Bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

3.Cách tỏ tình

Mơ?i na?ng lên tâ?ng thượng cu?a mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong ru? ra lan can chi? cho? nha? anh góc kia, nha? em góc kia... xong rô?i đột ngột túm cô?:" Tao yêu ma?y! Nên mới dắt ma?y lên đây! Có yêu ko, ko ông cho ca? đôi la?m siêu nhân bây giờ. Một du khách người Nhật sang VN du lịch. Kết thúc chuyến đi, ông ta gọi taxi ra sân bay về nước. Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...Very expensive! This''s very short distance! Người lái xe thản nhiên...!!!

4.Điều Ước

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi...

5.Con Vẹt và người thợ sửa điện

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!". Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: - CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!! Con vẹt bèn nói: - Xử nó đi, chó!

6. Cái Mông

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"( lúc này mắt cô giáo tròn xoe )

1001 Truyện cười phần 2

1. Một đàn kiến đi trong rừng gặp 1 con voi liền leo lên người nó. Nhưng con voi chỉ lắc mình một cái mạnh là đàn kiến rơi xuống hết,chỉ còn lại 1 con nằm lại gần cổ con voi. Cả đàn ở dưới đất cổ vũ nó: - giết nó đi! -bóp cổ nó! -vật nó xuống! Oánh bỏ mẹ nó đi.

2. Vào một quán cà phê không đèn Nàng hỏi chàng: - Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây? - Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay

3. Có 1 chàng trai, chàng có người yêu tên Trinh Nhưng đến 1 ngày, Trinh nói lời chia tay ! Chàng buồn lắm,thét lên "TÔI MẤT TRINH RỒI!"

4. Người đàn ông dắt xe ra khỏi nhà. Người vợ quát to: vào nhà ngay. Người đàn ông mạnh mồm hét to: SỢ GÌ MÀ TAO không vào

5. Có lạnh ko e,Vì được n.y quan tâm, nàng thẹn thùng nói: - Em ko lạnh lắm đâu Anh! Chàng: - May quá! Cho Anh mượn cái áo khoác, Anh lạnh quá!

Bài tập đầu năm

- Một tuần nghỉ tết trôi qua nhanh chóng, các cô cậu học trò lại chuẩn bị hành trang cho một năm mới với nhiều thành tích mới siêu "vượt trội".

Đề bài 1: Vì sao nói Nhật Bản xem con người là yếu tố quan trọng hàng đầu trong phát triển kinh tế? Bài làm: "Kinh tế Nhật Bản giống như "mượn heo nấu cháo", chỉ có con người mới biết mượn đầu con heo về để mà nấu cháo..."

* * *

Đề bài 2: Em hãy kể lại chuyện Thánh Gióng bằng lời văn của em. Bài làm: "Giặc đã tới chân núi con Trâu, thế nước rất nguy! Vừa lúc ấy sứ giả đem roi sắt, ngựa sắt, mũ lưỡi chai sắt và một khẩu súng sắt đến. Cậu bé tí hon nhìn thấy đồ sắt sáng loáng nghĩ một cái và giơ tay lên, vươn vai lên trời thành một người cao lớn, tốc độ phát triển của cậu bé còn hơn cả ăn thức ăn tăng trọng chất lượng cao. Thật đáng nể! Cậu bé hùng hục lao vào ngựa nhẩy "uỵch" một cái, tay kia vơ lấy cái áo và khẩu súng đại bác. Thoắt một cái anh đã lao ra chiến trận, lúc này bọn giặc Ân nhìn thấy người có hình thù kì lạ cũng phần nào khiếp đản. Thánh Gióng không nề hà xe tăng thiết giáp và súng B41 của giặc cứ thế nã súng, chỉ trong có 10 phút có lẻ Thánh Gióng đã hoàn toàn lên ngôi quán quân về anh hùng trận mạc..."

* * *

Đề bài 3: Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất? Vì sao? Hãy chứng minh? Bài làm: " Trong kho tàng văn học Việt Nam mà em đã từng biết khi đi học thêm ở nhà cô giáo thì em thấy văn học cổ điển của Việt Nam rất hoành tráng.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Chí Phèo của Bá Kiến. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự nát rượu phù hợp với xu thế của thời đại..."

* * *

Đề bài 4: Em hãy cho biết sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh. Bài làm: "Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được quyền làm chồng, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy. Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

1001 Truyện Cười 1

1. Nghề tồi nhất Bàn chải đánh răng đau khổ: - Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới. Giấy vệ sinh hét: - Nghĩ lại đi anh bạn!

2. Đặt tên Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: "Tại sao tên con lại là Lá vàng?" "Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con" "Tại sao tên con lại là Bông hồng?" đứa khác chạy lại hỏi. "Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con" Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: "BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY." Người mẹ: "Tủ lạnh, im lặng nào!"

3. Biến thái Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra. Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear... Và sau đó... cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.

4. Thi ở dơ Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: -Thúi quá thúi quá ! Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu: -Thúi quá thúi quá ! Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu : -Thúi quá thúi quá !

5. Vịt Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi -Mày tên gì? Vịt 1: - Dạ con tên vịt - Mày làm gì ở hồ nứơc? - Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ Cảnh sát lại hỏi: - Mày tền gì? Vịt 2: - Dạ con tên vịt vịt - Mày làm gì ở hồ nứơc? - Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước Cảnh sát lại hỏi: - Mày tên gì? Vịt 3: - Dạ con tên vịt vịt vịt - Mày làm gì ở hồ nứơc? - Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng: - Mày tên gì? Vịt 4: - Dạ con tên bong bóng

6. Hoa Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau: Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất" Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít" Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế" Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất" VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít" Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?" VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"

7. Trễ Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông : - Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng -Tôi có thể giúp gì cho anh? -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!" - Ha? Sao các anh lại biết? - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?" - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? " - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

8. Tên độc...! Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút. Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn: - Mời bác vào ăn Cứt! Thằng con: - Dạ. Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2: - Lấy nước cho bác rửa Chim! Thằng con: - Dạ. Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3: -Dắt xe cho bác Cút!

9. Học võ Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau: - Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên? - Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày? - Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay! - Để làm gì? - Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

10. Muỗi biến thành....

Một con muỗi xuống Địa Ngục, Diêm Vương hỏi: "Sao mi lại phải xuống đây?" Muỗi trả lời: "Dạ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ !" Diêm Vương cười khẩy: "Hút máu người ta bị đập là đúng rồi." Muỗi cãi : "Oan cho con, con sinh ra là phải hút máu mới sống được, ngài xem có đúng không?" Diêm Vương: "Uh cũng tội cho ngươi!" Muỗi năn nỉ: "Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết, năn nỉ ngài?" Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói, và muỗi được đầu thai thành ... Diana

Cũng may là không có gì

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: Ê, mày có thấy bốn sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi. - Thấy rồi hả, thử cầm hai sợi dây xem. Có thấy gì không? - Hai sợi dây này không có vấn đề gì đâu. - Không sao hả. Vậy đừng động vào hai sợi dây kia nhé. Điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy. - !?!

Ngạc nhiên vì bà hàng xóm làm từ thiện

Nhân cuộc nói chuyện về làm việc từ thiện, một phụ nữ vui miệng khoe với người hàng xóm. - Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công rồi nghề 10 nghìn đồng. Người hàng xóm ngạc nhiên: - Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng chị phản ứng thế nào? - Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: 'Cảm ơn' vì đã cho ông ấy tiền. - !?!